Ребёнок дерётся в саду и школе: что делать родителям

Если ребёнок дерётся в саду или в школе, родителю важно сделать три вещи: спокойно выяснить, что произошло и что было до драки, дома коротко поговорить с ребёнком без крика и стыда, а потом договориться с воспитателем или учителем, как вы вместе будете помогать ему следующие две недели. Удар у ребёнка четырёх–десяти лет почти всегда способ решить задачу, для которой у него пока нет других инструментов. Наказание по дороге домой этих инструментов не даёт.

Ниже — план на день, когда позвонили из сада или школы, что сказать ребёнку и чего не говорить, как договориться с садом и школой, чем отличаются драки в саду и в первом–втором классе, честно о том, давать ли сдачи, карточка «Когда хочется ударить» и дневник драк для печати. Что делать прямо на площадке, в момент удара, мы разбирали в статье ребёнок бьёт других детей, а здесь — о том, что происходит потом.

почему дерутся · сад и школа: разница · день звонка · разговор с ребёнком · договор с садом и школой · что делать вместо удара · давать ли сдачи · родители другого ребёнка · что идёт не так · когда к специалисту · итог

Почему ребёнок дерётся

У дошкольника и младшего школьника самоконтроль ещё созревает. За умение остановиться отвечают лобные отделы мозга, а они развиваются дольше всех: активно с шести-семи лет и вплоть до юности. Пока возбуждение у ребёнка сильнее торможения, а при усталости «директор» мозга отключается первым. Поэтому драки чаще случаются во второй половине дня, перед праздниками, после бессонной ночи. Об этом подробнее в статье про эмоциональную регуляцию у детей.

Кроме незрелого торможения, у удара почти всегда есть задача. Ребёнок хочет игрушку или место и не умеет сказать. Защищается: «он первый начал». Выплёскивает злость, обиду или ревность. Привлекает внимание, потому что за хорошее его не замечают. Повторяет то, что видит дома, во дворе или на экране. Реагирует на перемены: переезд, рождение брата, новую группу, первый класс.

Что это значит для вас. Драка — не характер и не «растёт хулиган». Это поведение, у которого есть причина и есть замена. Найдите, что именно ребёнок пытается получить ударом, и научите получать это по-другому.

В саду и в школе дерутся по-разному

В три-пять лет удар — чаще всего про игрушку, место и сильное чувство, которое не помещается в слова. В пять-семь — про соревнование, обиду, «правила игры» и защиту. В школе добавляются статус в классе, дразнилки, борьба за дружбу и усталость от новых требований.

Отдельно о «мальчишеской возне». В школе многие дети, особенно мальчики, толкаются, борются и валяют друг друга на переменах, и обоим весело. Это не драка, пока оба смеются, могут остановиться и никто не просит прекратить. Драка начинается, когда один хочет перестать, а другой нет, когда кто-то плачет или бьёт по-настоящему.

Если вы видите, что ребёнок не нападает, а постоянно защищается, или его бьют одни и те же дети, речь уже о травле. Что делать в этом случае, разобрано в статье про буллинг в школе.

Позвонили из сада или школы: что делать в этот день

Звонок воспитателя или учителя всегда неприятен. Хочется сразу извиниться, пообещать «разобраться» и по дороге домой устроить ребёнку выговор. Но этот путь ничему ребёнка не учит, а с садом и школой портит отношения, которые вам понадобятся.

Первое — выслушать и записать: что случилось, когда, с кем, что было до драки, пострадал ли кто-то, как её остановили. «До» — самое важное: оно подскажет причину. Второе — ответить спокойно: «Спасибо, что сообщили. Я поговорю с ним дома и вернусь к вам завтра». Не надо обещать наказать и не надо защищать ребёнка любой ценой: вы пока не знаете всего.

Третье — забрать ребёнка и сначала дать ему прийти в себя. Обнять, накормить, дать отдохнуть. Разговор — когда остыли и вы, и он, но в тот же день, пока он помнит, что было. Четвёртое и пятое — сам разговор и решение, как исправить: о них ниже. Шестое — на следующий день вернуться к воспитателю или учителю и договориться о плане.

Как поговорить с ребёнком после драки

Ребёнку четырёх–десяти лет не нужна лекция. Хватит двух-трёх спокойных фраз: назвать чувство, повторить правило, подумать, что можно было сделать иначе, и решить, как исправить. Говорите о поступке, а не о ребёнке: «ты ударил Петю», а не «ты злой».

Начните с вопроса: «Расскажи, как это получилось». Слушайте до конца, даже если версия ребёнка звучит как оправдание. Потом назовите чувство: «Ты очень разозлился, когда он забрал машинку». И правило: «Злиться можно. Бить — нельзя». Спросите: «Что можно было сделать вместо удара?» Если он не знает, предложите два-три варианта.

Про извинения. Заставить «извинись сейчас же» легко, но ребёнок запоминает только унижение. Лучше вместе решить, как исправить: извиниться завтра, нарисовать открытку, отдать свою машинку поиграть, помочь собрать рассыпанное. Когда ребёнок сам что-то делает для пострадавшего, он учится больше, чем от слова «прости» сквозь зубы.

Как договориться с воспитателем и учителем

Сад и школа видят то, чего не видите вы, а вы знаете ребёнка лучше их. Работает, когда вы на одной стороне — на стороне ребёнка, а не друг против друга. Придите на следующий день с готовыми предложениями, а не с оправданиями.

О чём договориться на две недели. Первое — сигнал: воспитатель или учитель замечает, что ребёнок начинает «закипать», и подаёт знак или зовёт его помочь, отвлекая до удара. Второе — место, где можно остыть: уголок в группе, скамейка у кабинета, где ребёнок может посидеть пару минут. Третье — короткий отчёт: не только о плохом, но и о том, когда ребёнок сдержался. Четвёртое — одинаковые слова дома и в саду: «Злиться можно, бить нельзя», «Скажи стоп и позови взрослого».

Что это значит для вас. Две недели — достаточный срок, чтобы увидеть, работает ли план. Если драк стало меньше, продолжайте. Если нет, у вас уже есть записи, с которыми можно идти к специалисту. В школе к плану стоит подключить школьного психолога.

Чтобы понять, что запускает драки, ведите дневник вместе с садом или школой. Две недели записей обычно показывают закономерность: всё случается в раздевалке, или с одним и тем же ребёнком, или в дни без дневного сна.

Открыть лист в полном размере для печати

Что делать вместо удара: тренируем дома

Сказать «не дерись» недостаточно: ребёнку нужно знать, что делать вместо этого. И знать не на словах, а «в теле»: в момент злости он вспомнит только то, что много раз пробовал в спокойной обстановке. Поэтому замену удару тренируют дома, когда всё хорошо.

Шесть шагов, которые подходят детям четырёх–девяти лет. Сказать громко «Стоп! Мне не нравится». Отойти на три шага. Сделать медленный выдох, как будто дуешь на горячий чай. Крепко сжать и разжать кулаки или мячик в кармане. Позвать взрослого. Сказать словами: «Я злюсь, потому что…». Не нужно, чтобы ребёнок делал все шесть: часто хватает одного-двух, которые у него получаются.

Открыть карточку в полном размере для печати

Как тренировать. Разыграйте с игрушками сценки из сада: зайка забрал у мишки машинку, что мишка делает? Пусть ребёнок покажет «стоп» ладонью и скажет нужные слова за мишку. Потом поменяйтесь ролями. Через несколько дней разыграйте то же самое уже вдвоём, без игрушек. Хвалите не за «хорошее поведение», а за конкретное: «Ты сказал стоп и отошёл — вот это было сильно».

Школьнику помогает мягкий мячик или эспандер в кармане: сжать его, когда злишься, — понятное действие, которое занимает руки. Хорошо работают и спортивные секции с правилами — борьба, дзюдо, самбо: ребёнок тратит силу там, где для неё есть место, и учится, что сила — это контроль, а не удар первым.

Давать ли сдачи

Это один из самых спорных вопросов между родителями: одни говорят «дай сдачи, иначе заклюют», другие — «никогда не дерись». Честный ответ посередине: учить защищать себя нужно, учить бить в ответ — нет.

Защита — это громко сказать «стоп», отойти, позвать взрослого. Если это не помогает и ребёнка продолжают бить, можно оттолкнуть и уйти, чтобы остановить нападение. Цель защиты — прекратить драку и оказаться в безопасности, а не победить. «Дай сдачи посильнее, чтобы знали» работает иначе: драки становятся чаще, ответ часто оказывается сильнее удара, и виноватым в глазах взрослых становится уже ваш ребёнок.

Что это значит для вас. Скажите ребёнку прямо: «Защищать себя можно. Бить первым и мстить — нельзя. Если тебя обижают снова и снова, говори мне — это решают взрослые». И держите слово: если он пришёл к вам, разбирайтесь вместе с садом или школой.

Если пришли родители другого ребёнка

Когда ваш ребёнок ударил, а родители пострадавшего расстроены или злы, хочется защищаться. Помогает короткий спокойный ответ: «Мне очень жаль, что так получилось. Мы с сыном поговорили, он нарисует Пете открытку. Мы работаем над этим вместе с воспитателем». Не надо при них ругать своего ребёнка и не надо выяснять, кто начал: это лучше делать через воспитателя или учителя.

Если конфликт между родителями разгорается, переведите его в сад или школу: попросите воспитателя или учителя собрать всех вместе. Взрослый, который видел ситуацию и знает обоих детей, поможет договориться спокойнее, чем переписка в родительском чате.

Что чаще всего идёт не так

Шлёпнуть за драку. Самая понятная реакция и самая бесполезная: ребёнок видит, что сильный может бить слабого, если тот виноват. Поведение взрослого учит сильнее его слов.

Длинная лекция вечером. Ребёнок пяти лет через десять минут перестаёт слушать и запоминает только интонацию. Короче — лучше.

Ждать, что «перерастёт». Иногда так и бывает, но если драки идут месяцами, ребёнок закрепляет способ, а сверстники начинают его сторониться. Чем раньше вы дадите ему замену удару, тем легче.

Разные правила дома и в саду. Если в саду говорят «злиться можно, бить нельзя», а дома «дай сдачи», ребёнок путается. Договоритесь о словах.

Видеть только плохое. Если вечером обсуждается только драка, ребёнок получает внимание за удар. Замечайте и называйте дни, когда он сдержался.

Пример: как изменить ситуацию

Если воспитатель говорит, что драки случаются в раздевалке перед прогулкой, когда все толпятся, можно договориться, чтобы ребёнок одевался первым или последним, в стороне от толпы. Иногда такое простое изменение снимает половину драк. Это пример решения, а не история конкретного ребёнка.

Когда к специалисту

К детскому психологу стоит пойти, если драки идут неделями, несмотря на ваши усилия и договор с садом, ребёнок бьёт сильно и жестоко, обижает слабых и младших, агрессия появилась после стресса — развода, переезда, болезни, рождения брата или сестры, — или его самого постоянно обижают. Если вспышки случаются за секунду и ребёнок сам удивлён, как ударил, плохо удерживает правила и в других ситуациях, полезен нейропсихолог: он посмотрит, как созревают торможение и контроль. Подробнее о признаках — в статье агрессивность у ребёнка: когда нужна диагностика.

Начать можно с консультации для родителя. На онлайн-консультации детского психолога вы приносите свои записи из дневника, и специалист помогает понять причину драк и составить план с садом или школой. Это разговор с вами, без обследования ребёнка. Посмотреть ребёнка очно, понаблюдать, как он играет и как справляется со злостью, специалисты центра могут в Успенском — на странице детского психолога.

Для дошкольников, у которых драки идут вместе со вспышками дома, есть программа для родителей «Без истерик»: шесть недель, что делать до, во время и после вспышки, кризисы 1, 3 и 5 лет, сон, сад. Она подходит, если ребёнку от одного до шести лет и вы хотите заниматься дома по плану.

Итог: главное

• Удар у ребёнка 4–10 лет — способ решить задачу без других инструментов. Самоконтроль ещё созревает, при усталости он отключается первым.
• В день звонка: выслушать и записать, что было до; не наказывать по дороге; дома успокоить и коротко поговорить: чувство, правило, как исправить.
• С садом и школой договоритесь о сигнале, месте, где остыть, отчёте и одинаковых словах на две недели; ведите дневник.
• Замену удару тренируйте дома в спокойное время: «стоп», отойти, выдохнуть, сжать мячик, позвать взрослого.
• Защищать себя — да, мстить и бить первым — нет. Если драки идут неделями или ребёнка постоянно обижают, идите к специалисту.

Источники. Материалы базы знаний центра и принятые статьи сайта об эмоциональной регуляции, импульсивности и созревании лобных отделов мозга у детей; общепринятые представления детской психологии об агрессии как способе решения задачи. Статья носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста.