Ребёнок не хочет делиться: что делать, а чего не надо

«Все дети на площадке играют вместе, а мой вцепился в лопатку и орёт “моё!”», «не даёт ни одной игрушки, а я краснею», «отбирает у других и ещё прячет». Если вы узнали себя, выдохните: это один из самых частых поводов для переживаний у родителей двух-четырёх лет и в большинстве случаев он решается без драм.

Коротко. Не делиться в два-четыре года нормально: ребёнок только узнаёт, что у вещей бывает хозяин, и ещё не понимает, что игрушка вернётся. Заставлять его отдавать не нужно. Работают три вещи: очередь вместо «отдай» («поиграет Маша, потом ты»), готовые фразы для площадки и несколько «неприкосновенных» игрушек, которыми он не делится. Щедрость вырастает позже, когда ребёнок чувствует, что его границы уважают.

что нормально в разном возрасте · почему нельзя заставлять · что говорить на площадке · дома и в гостях · игры на очередь и обмен · жадность в 5–6 лет · что может пойти не так · когда к специалисту · итог

Что нормально в разном возрасте

Способность делиться растёт вместе с мышлением, речью и умением ждать. Ниже ориентиры, чтобы не требовать от малыша того, что ему пока не по силам.

Что это значит для вас. Если ваш ребёнок в два-три года не делится и защищает «моё», он в центре нормы. Если в пять-шесть лет он никому ничего не даёт и это сопровождается вспышками и конфликтами, посмотрите раздел про жадность ниже. Подробнее о том, как проходит возрастной кризис «я сам», написано в статье «Кризис 3 лет у ребёнка».

Почему нельзя заставлять делиться

Фраза «Отдай, ты же хороший мальчик» кажется безобидной, но у неё три минуса.

1. Ребёнок слышит: твоё «нет» не считается. Если игрушку отобрали «ради вежливости», он учится, что границы можно нарушать, когда взрослый давит. Это противоположно навыку защищать себя.
2. Злость переносится на того, с кем пришлось делиться. Ребёнок не поймёт, что щедрость хороша, он поймёт, что другой ребёнок отнимает у него вещь.
3. Щедрость становится вынужденной. Настоящее желание делиться возникает, когда выбор есть. Принуждение лишает его выбора и, значит, радости.

Что это значит для вас. Не нужно «ломать» сопротивление. Нужно показать ребёнку, что его вещь в безопасности, а делиться можно, когда он готов. Это не вседозволенность: вы по-прежнему не разрешаете отбирать и бить, вы просто не требуете отдать.

Что говорить на площадке: готовые фразы

Самые сложные ситуации случаются на людях. Ниже короткие фразы, которые не унижают никого и быстро разряжают обстановку.

Несколько правил для себя. Не извиняйтесь за ребёнка громко и с оправданиями. Не сравнивайте: «смотри, Миша делится, а ты нет». Не обещайте то, чего не будет: «сейчас она тебе вернёт», если не уверены. Давайте ребёнку возможность доиграть: для малыша «подожди» и «отдай» это не одно и то же.

Дома и в гостях: чем делимся, а чем нет

Половину конфликтов можно снять заранее, если договориться о правилах до прихода гостей. Для ребёнка важно знать, что есть вещи, которые принадлежат только ему, и что остальные общие не навсегда.

Что это значит для вас. Когда у ребёнка есть своё безопасное «моё», ему проще отпускать остальное. Не нужно объяснять гостям, что вы воспитываете, достаточно сказать, что часть игрушек сегодня отдыхает, а остальные в их распоряжении.

Игры, которые учат ждать и меняться

Делиться, ждать и меняться тренируются, как любой навык, и лучше всего в игре, а не в жаркий момент на площадке.

• «Чаепитие по очереди». Игрушечные чашки на одного, вы с малышом по очереди наливаете и «пьёте». Приговаривайте: «Сначала ты, потом я».
• «Строим башню вдвоём». Кубики по одному, по очереди. Песочные часы показывают, чья очередь.
• «Магазин». Один продаёт, другой покупает. Игрушку можно отдать, получив «деньги», и вернуть обратно. Так ребёнок видит, что вещь может уйти и вернуться.
• «Меняемся». Положите на стол две машинки. Предложите поменяться на минуту, потом вернуться. Хвалите за каждый возврат.
• «Передай по кругу». Втроём-вчетвером передавайте мягкую игрушку под музыку. Остановка музыки, и игрушка у того, у кого она оказалась, с ней нужно сказать что-то приятное.

Для старших дошкольников хорошо работают настольные игры с очередью и общим игровым результатом (кооперативные игры, где побеждают вместе). О том, как учить ребёнка проигрывать, читайте в статье «Ребёнок не умеет проигрывать»: это другой навык, хотя и родственный.

Если у вас есть сразу несколько детей, помните: самое трудное для малыша делиться не игрушками, а вниманием мамы. Причины конфликтов и что с ними делать разбирает статья про драки между братьями и сёстрами.

Теперь про систему. Если вы хотите не набор отдельных приёмов, а понятный пошаговый план на несколько недель, обратите внимание на программу «Без истерик». В ней 35 приёмов, в том числе как говорить «нет» без крика, что делать до, во время и после вспышки, как пройти ситуации на площадке и ревность к младшему. Это программа для родителя детей 1–6 лет, без занятий для ребёнка.

Жадность в 5–6 лет: что стоит за ней

Если ребёнок старше пяти по-прежнему не делится ничем, не уступает, прячет вещи и с трудом дружит, стоит поискать причину.

Если картина держится месяцами, ребёнок часто срывается, дерётся или остаётся без друзей, стоит показать его психологу. О том, как научить ребёнка знакомиться, присоединяться к игре и переживать отказ, написано в статье «Как научить ребёнка дружить». Про одиночество и изоляцию в классе рассказывает статья «У ребёнка нет друзей: что делать».

Что может пойти не так

Отнимать игрушку и отдавать «из вежливости». Ребёнок усваивает, что вещь не его, и в следующий раз будет держать крепче.

Ярлык «жадина». Слово, которое ребёнок слышит, превращается в роль. Говорите про ситуацию («сегодня ты не готов отдавать»), а не про человека.

Сравнивать с другими. «Смотри, как Лена делится». Обида растёт, щедрость нет.

Платить за щедрость. Награды, конфеты, баллы. Ребёнок делится ради награды, а не ради человека.

Требовать делиться всем. У каждого есть вещи, которые принадлежат только ему. Если все игрушки общие, он не научится ценить собственные границы.

Игнорировать, когда отбирают у вашего ребёнка. Он должен знать, что вы защитите его, прежде чем научится уступать.

Когда к специалисту

Психолог и нейропсихолог не оценивают «жадность». Они смотрят, как ребёнок регулирует эмоции, как ему даётся ожидание и как он строит отношения с другими детьми, и подсказывают, что менять в семье. Если вы живёте рядом, приходите очно в Успенское к детскому психологу. Если далеко или хочется сначала разобраться, можно записаться на консультацию Наталии Репик онлайн или на консультацию детского психолога центра: час разговора без ребёнка, на котором мы разберём ваши ситуации на площадке и дома.

Коротко: до четырёх лет не делиться нормально. Учите очереди и обмену, не заставляйте отдавать, оставьте несколько «своих» вещей. К психологу идите, если жадность держится после пяти-шести лет и сочетается со вспышками или отсутствием друзей.

Итог

Ребёнок, который не хочет делиться, чаще всего просто учится понимать границы вещи и своё «я». Заставлять отдавать нельзя: это учит, что его «нет» не считается. Лучше предложить очередь, поставить песочные часы, подсказать слова «дай, пожалуйста» и «давай меняться» и оставить пару вещей, которыми не делятся. Хвалите конкретное: «Ты дал Мише лопатку, и он обрадовался». Если после пяти-шести лет жадность сочетается с вспышками, тревогой или отсутствием друзей, лучше показать ребёнка специалисту.

Источники и рамка применимости

Материал информационный и не заменяет очный приём. Возрастные ориентиры в таблице общие и могут отличаться у конкретного ребёнка. Диагнозы по описанию поведения не ставятся: при сомнениях нужен очный осмотр специалиста.