Трудные подростки: что это значит и что делать семье

Трудный подросток — это не диагноз и не характер, а ярлык, который взрослые вешают на подростка, когда им с ним тяжело: он грубит, срывает уроки, врёт, закрывается в комнате, уходит из дома, ввязывается в драки. За этим ярлыком почти всегда стоит что-то более конкретное: возраст, тревога или подавленность, конфликт в семье, плохая компания, школьные трудности. Что именно, зависит от подростка, поэтому первое, что стоит сделать, — перестать искать «как переделать трудного» и начать выяснять, что у него происходит.

Ниже — как отличить возрастное от тревожного, что чаще всего стоит за трудным поведением, план на первые две недели для всей семьи, что говорить подростку и чего не говорить, честный разговор о школах и центрах «для трудных подростков» и о том, когда звать специалиста. Если вам ближе разбор типов отклоняющегося поведения (проступки, зависимости, самоповреждение), он есть в статье про девиантное поведение подростков, а здесь — про семью и повседневную жизнь.

что значит «трудный» · что стоит за поведением · возраст, сигнал или срочно · откуда берётся · план на две недели · что сказать · правила и последствия · школы и центры · что идёт не так · когда к специалисту · итог

Что значит «трудный подросток» и чего это слово не говорит

Слово «трудный» описывает не подростка, а отношения: «с ним трудно мне». Один и тот же шестнадцатилетний может быть «невозможным» дома и спокойным на тренировке. Поэтому ярлык ничего не объясняет, а вот привычка думать им опасна: когда подросток услышал о себе «трудный» несколько раз, он начинает вести себя в соответствии с тем, что о нём говорят. Ему становится проще оправдывать ожидания, чем спорить с ними.

Полезнее заменить ярлык вопросом: что именно меня беспокоит? Не «он трудный», а «он третью неделю не ходит на математику», «он кричит, когда я прошу убрать телефон», «он приходит после одиннадцати и не говорит, где был». У такой формулировки есть причина, которую можно искать, и есть шаг, который можно сделать. У ярлыка нет ни того ни другого.

Что это значит для вас. Запишите три-четыре конкретных поступка, которые вас тревожат, без оценок и эпитетов. Этот список пригодится и вам, и психологу, если вы к нему придёте.

Что чаще всего стоит за трудным поведением

Одно и то же поведение может вырасти из разных причин, и помощь в каждом случае разная. Таблица не диагноз и не гадание, а подсказка, куда смотреть первым делом.

В подростковой депрессии часто нет слёз и жалоб на тоску. Вместо этого раздражительность, злость, «мне всё надоело», потеря интереса, проблемы со сном. Родители видят «испортился характер», а за этим бывает состояние, которому нужна помощь. Подробнее об этом есть в статье про депрессию у подростка и лень.

Что это значит для вас. Прежде чем решать, как реагировать на поведение, ответьте себе на вопрос: «Это похоже на борьбу за свободу или на то, что ему плохо?» Ответ меняет и тон разговора, и то, к кому идти за помощью.

Возраст, тревожный сигнал или срочно

Часть того, что пугает родителей, — норма возраста. В 12–16 лет подросток отделяется от семьи: отстаивает своё мнение, спорит, прячет дневник, проводит время с друзьями, хлопает дверью, у него скачет настроение, а биологические часы смещаются: он засыпает позже и просыпается труднее. Это неудобно, но не опасно.

О тревожном сигнале стоит говорить, когда поведение резко изменилось, держится неделями или затрагивает сразу несколько сторон жизни: сон, еду, учёбу, друзей. Срочная помощь нужна, когда есть угроза жизни и безопасности: ему или другим.

Открыть схему в полном размере для печати

Если вы оказались в жёлтой зоне, это повод к спокойному разговору и консультации, а не к панике. Красная зона — повод позвонить врачу или в скорую помощь сегодня: самоповреждение (порезы, ожоги), разговоры о том, что жить не хочется, насилие, побег из дома, сильное опьянение, внезапная резкая перемена поведения с бредовыми высказываниями или странными голосами. О самоповреждении отдельно, подробно и без страшилок написано в статье подросток режет руки.

Откуда берётся трудное поведение

Обычно складывается несколько причин. Самая общая — устройство возраста. Лобные отделы мозга, которые отвечают за планирование, торможение и оценку последствий, продолжают созревать примерно до двадцати с небольшим лет. Эмоциональные центры уже работают на полную мощность. Получается мощный газ и слабоватый тормоз: подросток чувствует сильнее, а останавливает себя хуже, чем взрослый. Он не «не хочет понимать», он правда реже успевает.

Вторая причина — задача возраста. Подростку нужно стать отдельным от семьи человеком, и сверстники становятся важнее родителей. Это нормально, хотя звучит обидно. Когда родители в ответ сжимают контроль, подросток сопротивляется сильнее, и начинается борьба, в которой проигрывают оба.

Третья — состояние. Тревога, подавленность, нагрузка в школе, травля, одиночество. Подросток не умеет сказать «мне страшно» или «я не справляюсь», и это выходит поведением. Четвёртая — семья: затяжные ссоры взрослых, развод, переезд, болезни, жёсткие правила без объяснений или полное отсутствие правил. Пятая — среда: компания, соцсети, ровесники, которые считают приемлемым то, что вам тревожно. К этим причинам иногда добавляются особенности внимания и обучаемости, о которых никто не догадывался. Что делать с вниманием, мы разбирали в статье про СДВГ у подростка.

Что это значит для вас. Искать одну виноватую причину обычно бесполезно, и вас никто не винит. Достаточно понять, какие из этих пяти факторов у вас в доме, и с одного из них начать.

Что делать семье: план на первые две недели

Две недели достаточно, чтобы остановить эскалацию и увидеть первые изменения. Не пытайтесь менять всё сразу: выберите немногое и делайте последовательно.

Открыть схему в полном размере для печати

Дни 1–3: остановить войну. Перестаньте спорить по каждому поводу. Решите, что из ваших требований действительно важно (безопасность, школа, ночёвки, деньги), а что можно отпустить на время (порядок в комнате, причёска, музыка). Если вспыхнул скандал, сделайте паузу: «Я сейчас слишком зла, вернёмся к этому через час». Пауза — не слабость, а образец самоконтроля.

Дни 3–7: вернуть контакт. Каждый день десять минут рядом, в которые вы не спрашиваете про оценки и не воспитываете. Подвезти, приготовить вместе, посидеть на кухне, послушать, что он слушает. Подросток разговаривает, когда ему не страшно получить нотацию, и чаще всего не лицом к лицу, а в машине, на прогулке, за общим делом. Если связь уже разорвана, как её вернуть, подробно разобрано в статье как разговаривать с подростком.

Дни 7–10: выбрать правила. Два-три правила, которые действительно держите: во сколько вернуться, где вы знаете, где он, школа. Обсудить их с подростком, а не объявить. Спросите: «Что в этом тебе кажется несправедливым? Что можно изменить?» Всё, что можно уступить, уступите: правила, которые он сам частично выбрал, он нарушает реже.

Дни 10–14: договориться о последствиях и держаться вместе. Последствия — заранее, спокойно и по размеру проступка: не «ты вообще не выйдешь из дома до конца года», а «если поздно без звонка, в ближайшие два дня возвращаешься на час раньше». Главное в последствии не размер, а то, что оно неизбежно и предсказуемо. Оба родителя (и бабушки, если они часто рядом) говорят одно и то же. Через две недели присядьте и посмотрите, что изменилось: меньше ссор, больше разговоров, держатся ли правила.

Что это значит для вас. Не ждите, что подросток поблагодарит или сразу согласится. Измеряйте успех иначе: стало меньше криков, стало больше слов, вы знаете чуть больше о его жизни, чем две недели назад.

Что сказать подростку и чего не говорить

Подросток слышит тон раньше слов. Если в первом предложении он слышит обвинение, остальное уже не доходит. Говорите о конкретном поступке и о своём чувстве, а не о его «натуре».

Принцип за таблицей один: поступок можно осуждать, человека — нет. Если вы сорвались, вернитесь: «Я вчера накричала, мне не стоило так. Но то, что ты сделал, всё равно нужно обсудить». Для подростка это сильный урок: взрослые тоже ошибаются и умеют возвращаться.

Открыть таблицу в полном размере для печати

Правила и последствия: что работает

Правила работают, когда их мало, они понятны и объяснены. Подростку нужны границы, даже если он борется с ними: они дают ему ощущение, что взрослые держат ситуацию. Жёсткие правила без объяснений вызывают скрытность и ложь. Отсутствие правил оставляет подростка один на один с тем, с чем он ещё не справляется.

Последствия действуют, когда они связаны с поступком и не унижают. Опоздал на два часа, значит, в ближайшие дни возвращается на час раньше и сам предлагает, что поменять. Разбил что-то, значит, помогает исправить. Лишение телефона на месяц редко учит чему-то, кроме обиды; а вот договорённость «после девяти вечера телефон остаётся на кухне» может работать, если она общая для всех членов семьи.

Дайте подростку место, где он может быть сильным. Спортивная секция, музыка, мастерская, волонтёрство, работа на каникулах. Трудное поведение часто растёт там, где у человека нет дела, в котором он чувствует себя значимым. Спорт с тренером, который держит правила, особенно хорошо работает с подростками, у которых избыток энергии и мало места для неё.

Школа и центр для трудных подростков: что нужно знать

Запрос «школа для трудных подростков» ищут чаще, чем «что делать с трудным подростком», и понятно почему: когда сил не остаётся, хочется отдать ребёнка туда, где «справятся». Поэтому о таких местах нужно сказать прямо.

Специальные учебно-воспитательные учреждения закрытого типа существуют, но туда направляют по решению суда подростков, которые совершили серьёзные правонарушения. Родитель не может «сдать» туда сына или дочь за плохое поведение, и обычный трудный подросток туда не попадает. Если вам предлагают «спецшколу» без решения суда, это частная организация, а не государственное учреждение, и вести себя нужно соответственно.

С частными пансионами, лагерями и центрами «с проживанием» картина разная. Бывают места, где работают психологи и врачи, есть связь с семьёй, подросток участвует по согласию и понимает, зачем он там. Бывают места, где всё держится на режиме и давлении, а «исправление» означает сломать сопротивление. Нужно проверить хотя бы пять вещей.

Даже хорошее место не решает главного: причину трудного поведения. Если за ним стоит тревога, семейный конфликт или травля, смена обстановки на несколько месяцев ненадолго снимет симптом, а потом подросток вернётся домой в ту же семью. Поэтому какое бы решение вы ни приняли, параллельно работайте с причиной: сами, с психологом, с семьёй. Для любых форм помощи вне дома остаётся простое правило: подросток должен понимать, что происходит, и у него должна быть возможность связаться с вами.

Что это значит для вас. Если вы ищете «школу для трудных», это сигнал, что ресурса семьи сейчас не хватает. Это нормально. Лучший первый шаг до любых пансионов — разговор со специалистом, который посмотрит на вашу ситуацию целиком и подскажет, что подойдёт и подойдёт ли вообще.

Что чаще всего идёт не так

Слежка вместо разговора. Чтение переписки и проверка телефона тайком дают минутное спокойствие и разрушают доверие надолго: когда подросток узнаёт, он прячется ещё тщательнее. Если контроль необходим по безопасности, делайте его открытым и обсуждённым.

Вечные нотации. Подросток перестаёт слушать после первой минуты, а длинный монолог он воспринимает как наказание. Одна ясная фраза работает лучше десяти.

Наказывать за правду. Если честный ответ «я был на улице с Мишей» заканчивается домашним арестом, в следующий раз ответ будет другим. Ценность честности выше любого поступка, который вы узнали.

Сравнение. «Посмотри на Лену» не мотивирует, а унижает и добавляет злости на Лену.

Разные правила у взрослых. Если мама разрешает, а папа запрещает, подросток быстро учится играть на разнице. Договоритесь между собой до того, как обсуждать с ним.

Откладывать помощь «до выпускных». Экзамены и нагрузка обычно только добавляют напряжения. Если вы видите, что трудности нарастают, начинать лучше сейчас.

Когда нужен специалист и какой

К психологу стоит пойти, если трудное поведение держится больше трёх-четырёх недель, несмотря на то, что вы меняете свои реакции, если вы видите резкие изменения в сне, еде, учёбе и друзьях, если конфликты в семье стали ежедневными и вы чувствуете, что исчерпали свои приёмы. Это совсем не значит, что вы «плохой родитель». Это значит, что ситуация сложнее, чем можно разобрать в одиночку.

К психиатру или психотерапевту (врачу) нужно идти, если у подростка есть выраженные перепады настроения, паника, мысли о смерти, самоповреждение, голоса или странные убеждения, агрессия, которую он не может остановить, или состояние, которое сильно мешает жить. Различия между психологом, психотерапевтом и психиатром объяснены в статье психолог, психотерапевт, психиатр: в чём разница. Лекарства назначает только врач; по статье и онлайн-консультации их не подбирают.

Начать можно с себя. На консультации для родителей психолог помогает разобраться, что стоит за поведением подростка, какие из ваших реакций подогревают ситуацию, и составить план на ближайшие недели. Часто это сдвигает ситуацию, даже если сам подросток ни разу не пришёл. Если подросток готов, с ним можно работать отдельно: в центре онлайн-сессии с подростками ведёт психолог Елизавета, сессия длится 60 минут, подробности — на странице подросткового психолога онлайн. Если напряжение в семье касается и отношений между взрослыми, может подойти семейный психолог онлайн. Когда подросток живёт рядом с нами, можно прийти очно в Успенское, см. подросткового психолога.

Заниматься с вами будут не «на исправление», а на понимание: что с ним происходит и что вы можете сделать иначе. Результат зависит от причины, возраста и вашей готовности что-то менять, обещать сроки честно нельзя.

Как предложить подростку психолога и как проходят онлайн-сессии, — в статье психолог для подростка онлайн.

Итог: главное

• «Трудный подросток» — ярлык. Полезнее записать конкретные поступки и искать их причину.
• Возрастное (спор, хлопанье дверью, друзья важнее семьи) отличайте от тревожного (резкая перемена, неделями) и срочного (самоповреждение, мысли о смерти, насилие, побеги).
• За трудным поведением часто стоят тревога или подавленность, конфликт в семье, травля, перегруз. Выясняйте до наказания.
• Первые две недели: остановить войну, вернуть контакт, два-три правила, предсказуемые последствия, общий фронт взрослых.
• Школы и центры «для трудных» не решают причину; спецучреждение закрытого типа — только по решению суда. Проверяйте связь с семьёй, специалистов, методы, согласие подростка, договор.
• Если за три-четыре недели нет сдвигов или есть тревожные признаки, обратитесь к психологу, а при красных признаках — к врачу.

Источники. Принятые статьи сайта о подростковом возрасте, девиантном поведении, депрессии и самоповреждении у подростков; общие представления возрастной психологии о созревании самоконтроля и задачах подросткового возраста. Статья носит информационный характер, не ставит диагнозов и не заменяет консультацию специалиста.