Эдипов комплекс у ребёнка: что это и что делать родителям

Эдипов комплекс у ребёнка — это название психоанализа для возраста, когда трёх-шестилетний малыш особенно сильно привязывается к родителю другого пола и ревнует его к родителю своего. Мальчик заявляет: «Я женюсь на маме», просит папу уйти, залезает между родителями. Девочка объявляет: «Я выйду замуж за папу» и сердится на маму. Для ребёнка это не про взрослые отношения, а про «быть рядом, быть главным и во всём походить на взрослого».

Если у вас так, ничего страшного не происходит. Стыдить, смеяться и пугаться не нужно. Ниже написано спокойно и без крайностей: что говорит теория, а что в ней спорно, как это выглядит у мальчиков и у девочек, что отвечать и что не делать, когда это фаза, а когда повод показать ребёнка психологу.

Статья информационная, она не заменяет очного разговора со специалистом и не ставит выводов о вашей семье.

откуда термин · как выглядит · что происходит в ребёнке · что отвечать · мама и папа · чего не делать · фаза или повод к психологу · у взрослых · итог

Откуда термин и что в нём спорно

Название пришло из древнегреческого мифа об Эдипе: героя, который, не зная, что это его родители, убил отца и женился на матери (у Софокла в трагедии «Царь Эдип»). Зигмунд Фрейд в начале XX века использовал этот миф как образ: по его теории, в три-шесть лет ребёнок проходит особую стадию, и отношения с родителями на ней влияют на то, как он потом строит отношения, усваивает правила и выбирает партнёра. Фрейд называл эту стадию фаллической; за ней, в шесть-двенадцать лет, идёт так называемая латентная стадия, когда интерес смещается к школе, друзьям и навыкам.

Для девочек Карл Юнг предложил название «комплекс Электры» (по мифу о дочери, которая мстила матери за смерть отца). Сам Фрейд этим термином не пользовался. Сегодня в разговоре о семье часто говорят об «эдиповой фазе» для обоих полов, потому что бытовые проявления похожи.

Важно знать три вещи, чтобы не принимать теорию за приговор:

1. Теория не доказана опытом. Это одна из интерпретаций детского развития, а не измеренный закон. Психологи спорят о ней уже сто лет: многие принимают лишь отдельные идеи, другие отвергают её целиком.
2. Наблюдения живые. Привязанность к родителю, ревность, желание «жениться» и ролевые игры в «маму с папой» знакомы почти каждой семье. Это можно объяснить и без психоанализа: ребёнок учится ролям, присматривается к отношениям взрослых и понимает, что у мамы есть не только он.
3. Слово «комплекс» пугает зря. В бытовом смысле это просто возрастная фаза, а не болезнь и не «травма». Фаза проходит, если взрослые отвечают спокойно.

Как это выглядит: возрасты и проявления

Что это значит для вас. Не каждый ребёнок говорит такие слова вслух, и это нормально. Одни произносят «женюсь» годами, другие вообще не заводят таких разговоров. Если вы ничего подобного не слышали, это не значит, что с ребёнком что-то не так. Если слышите, не торопитесь ставить «комплекс» как ярлык: чаще всего это обычная привязанность в возрасте, когда ребёнок впервые замечает, что у мамы и папы есть своя пара.

Открыть лист в полном размере для печати

Что происходит в ребёнке

Есть три объяснения, и они дополняют друг друга.

• Привязанность. Для трёхлетнего самый близкий человек — тот, кто кормит, обнимает, понимает. Он хочет, чтобы этот человек был «только мой». Слово «жениться» ребёнок знает как «быть вместе всегда» и ничего взрослого в него не вкладывает.
• Ролевая игра. Дети в этом возрасте копируют взрослых: «я папа», «ты мама». «Женитьба» — одна из ролей, не больше. Через игру ребёнок пробует, как устроены отношения.
• Открытие «третьего». Раньше было «я и мама». Теперь ребёнок замечает, что у мамы есть муж, а у папы жена. Появляются ревность, обида, желание быть главным. Это тяжёлое, но важное открытие: мир не вращается вокруг него.

Что получает ребёнок, если взрослые отвечают спокойно. Он узнаёт, что чувства нормальны, что у каждого в семье своё место и что любовь не исчезает, когда он ревнует. Он начинает подражать родителю своего пола не из соперничества, а из желания быть похожим: так усваиваются роли, правила и привычки. Именно это психоанализ называет «разрешением» комплекса: ребёнок перестаёт соперничать и становится похожим на взрослого.

Что отвечать: шесть ситуаций

Главное: не отрицать чувство и не потакать действию. «Ты любишь маму» — верно. «Мама замужем за папой» — тоже верно. Обе фразы можно сказать вместе.

Главные правила ответа:

1. Сначала чувство, потом факт. «Ты любишь маму» и только потом «она замужем за папой».
2. Коротко и спокойно. Не объясняйте на пять минут: дети слышат тон, а не длинные фразы.
3. Без смеха и без пересказа. То, что вы улыбнулись дома, не повод рассказывать гостям. Для ребёнка это чувство серьёзное.
4. Одинаково от обоих родителей. Если мама отвечает спокойно, а папа обижается на «папа, уходи», ребёнок запутывается.
5. Повторяйте. Один раз он не запомнит. Фаза длится месяцы, и вы будете отвечать снова и снова.

Подробнее о том, как держать правила и границы рядом с любовью, — в статье про правила и границы для ребёнка.

Открыть лист в полном размере для печати

Мама, папа и «треугольник»

Для ребёнка важно, что рядом есть пара взрослых, которым хорошо вместе. Он ревнует, но видит: родители вместе и это надёжно. Что помогает:

• Время родителей вдвоём. Вечер за чаем после того, как ребёнок уснул, прогулка на выходных, закрытая дверь спальни: ребёнок учится, что у взрослых есть своя жизнь и что она не опасна.
• Время ребёнка с «соперником». Папа с сыном делают общее дело: мастерят, возятся, едут на электричке. Мама с дочерью готовят, листают альбом. Ребёнок видит, что родитель своего пола — друг, а не угроза.
• Время с «любимым» родителем один на один. Короткое, но регулярное: полчаса перед сном, двадцать минут утром. Тогда ревность к чужому присутствию слабеет.
• Единая линия. Родители не жалуются друг на друга ребёнку и не соревнуются за его любовь.

Что мешает: когда мама делает сына «мужчиной в доме», делится с ним переживаниями о муже и спит с ним в одной кровати вместо мужа. Или когда папа соревнуется с ребёнком за внимание жены и обижается, как на взрослого. В таких семьях фаза растягивается, потому что ребёнок оказывается «партнёром» вместо ребёнка.

Если ребёнок растёт с одним родителем. Он всё равно проходит этот возраст: привязанность и ролевые игры от состава семьи не зависят. Помогают те же слова («ты мой сын, и я твоя мама навсегда, а свою жену ты найдёшь, когда вырастешь») и близкие взрослые другого пола: дедушка, дядя, тренер, воспитатель. Если родители расстались и вам нужно поддержать ребёнка, прочитайте как помочь ребёнку пережить развод.

А у девочек иначе?

В основе то же самое: привязанность к отцу, желание быть для него главной и ревность к матери. Бытовые проявления: «папа, женись на мне», недовольство, когда папа обнимает маму, ссоры с мамой по пустякам, подражание маме и примерка её вещей. Для девочки особенно важно, чтобы мама не отвечала соперничеством («он мой муж!») и чтобы папа был тёплым и ровным, не превращал дочку в «принцессу вместо жены». Хорошо работают общие дела с папой и женские дела с мамой.

Чего делать не нужно

• Смеяться при гостях и пересказывать. Ребёнок почувствует стыд за чувство, которое для него серьёзное.
• Стыдить или пугать. «Папа обидится», «так говорить нельзя» учат прятать чувства, а не справляться с ними.
• Наказывать за слова. Слова «папа, уходи» не поведение, а чувство.
• Брать в «семейную» постель вместо мужа или жены. Единичный раз при болезни или кошмаре нормален, но систематически это путает роли.
• Делать ребёнка союзником против другого родителя. «Мы с тобой вдвоём, а папа не понимает» вредит и отношениям с отцом, и самому ребёнку.
• Заставлять «обнять папу» или «поцеловать маму» через силу. Объятия и поцелуи — только когда ребёнок сам хочет.
• Навешивать ярлык «комплекс». Слово, сказанное при ребёнке или о нём, делает из обычной фазы проблему.

Если вы замечаете, что вы сами раздражаетесь на ребёнка из-за его слов, это сигнал отдохнуть и поговорить. Раздражение понятно. Перенесите ответ на спокойный момент: «Давай поговорим, когда я успокоюсь».

Фаза или повод обратиться к психологу

В норме эдипова фаза выглядит так: слова о женитьбе и ревность есть, но ребёнок в целом спокоен, играет, ходит в сад, любит обоих родителей, когда тепло, и затихает к шести-семи годам. Повод обратиться к специалисту другой:

Если ребёнок говорит или делает то, что не соответствует возрасту, это не про «комплекс». Спокойно выясните, откуда он это взял: от сверстников, в интернете, из мультфильмов, из разговоров взрослых. Закройте источник и поговорите с ним без стыда. Если есть подозрение, что ребёнок мог столкнуться с насилием, нужны внимательная помощь специалиста и защита ребёнка, а не объяснение «это возрастное».

Один такой признак ещё ничего не значит, но вместе они повод поговорить. Помочь разобраться может консультация детского психолога онлайн: час разговора с родителем, ребёнок в нём не участвует. Очно детский психолог принимает в Успенском.

Открыть лист в полном размере для печати

«Эдипов комплекс у мужчин»: коротко

Запрос «эдипов комплекс у мужчин» ищут, когда хотят объяснить трудности во взрослых отношениях: зависимость от матери, сравнение жены с мамой, страх сблизиться. В науке нет доказательств, что такие трудности «остались» от детской фазы, а название работает скорее как образ. Практичнее смотреть на реальные причины и называть их по-человечески: сильная привязанность к родителю, трудности с границами, избегающий или тревожный тип привязанности. Помогают такие статьи: тип привязанности и созависимые отношения. Если вам или партнёру тяжело, можно прийти на сессию к психологу онлайн: психолог онлайн, 60 минут, для взрослых по всей России.

Итог: главное

• Эдипов комплекс — психоаналитическое название возраста 3–6 лет, когда ребёнок сильно привязан к родителю другого пола и ревнует к родителю своего. Для ребёнка это про близость и роли, а не про взрослые отношения.
• У девочек то же самое называют комплексом Электры (термин Юнга). Теория спорна, но бытовые наблюдения знакомы почти всем семьям.
• Лучший ответ: сначала чувство, потом факт. «Ты любишь маму. Мама замужем за папой. Ты вырастешь и найдёшь свою жену, а мамой я остаюсь навсегда».
• Помогают время родителей вдвоём, общие дела ребёнка с родителем своего пола и короткие регулярные встречи один на один.
• Не смеяться при гостях, не стыдить, не наказывать за слова, не делать ребёнка союзником против другого родителя.
• К шести-семи годам обычно затихает. Повод к психологу — сильная фиксация после 7–8 лет, знания не по возрасту, страх или агрессия, подозрение на насилие.

Источники. Теории личности в клинической психологии из базы знаний центра (психосексуальные стадии, фаллическая стадия 3–6 лет и латентная 6–12 лет); общепринятые представления возрастной психологии о привязанности, ролевой игре и идентификации; принятые статьи сайта про границы, возрастные кризисы, ревность и развод. Статья информационная и не заменяет консультации специалиста.