Подросток грубит родителям: что делать в момент и после

«Ответил так, что у меня дыхание перехватило», «на любое замечание закатывает глаза», «хлопает дверью и кричит, что я ничего не понимаю», «ещё вчера был ласковым, а сегодня огрызается». Грубость подростка больно ранит: кажется, что ребёнок перестал любить и уважать. Давайте разберёмся, что стоит за ней и как реагировать, чтобы не терять контакт.

Коротко. Грубость в 12–16 лет чаще всего способ защитить границу, сбросить напряжение от школы и сверстников или справиться с чувствами, для которых пока нет слов. Мозг подростка ещё созревает: контроль эмоций формируется годами, и вспышки становятся более резкими. Важны две вещи. В момент грубости: не отвечать тем же, назвать границу одной фразой и отложить разговор. После: поговорить, когда оба остыли, и договориться о правилах уважения в обе стороны. Если грубость превращается в угрозы, насилие, сопровождается подавленностью или остаётся ежедневной, нужна помощь специалиста.

какая бывает грубость · пять шагов в момент вспышки · что сказать · разговор после · правила уважения · что не работает · грубость или агрессия · когда к специалисту · итог

Какая бывает грубость и что за ней стоит

Одно и то же «отстань» может значить разное. Ниже таблица, которая помогает определить, что происходит.

Что это значит для вас. Скорее всего, грубость не про вас лично. Подросток отделяется, и вы оказались ближайшим человеком, на котором безопасно «разгружаться». Это не оправдывает хамство, но помогает не обижаться и реагировать по делу. Общую картину возрастных изменений и способы сохранить контакт описывает статья «Кризис подросткового возраста».

Если грубость — лишь часть картины и с подростком тяжело во всём, план для семьи на две недели — в статье трудные подростки.

Мозг подростка работает иначе, чем мозг ребёнка и взрослого. Лобные отделы, которые отвечают за торможение импульсов, планирование и оценку последствий, продолжают созревать до 18–20 лет, а полная зрелость наступает примерно к 25. Эмоциональные центры реагируют быстро, а «тормоз» запаздывает. Поэтому подросток может нагрубить, а через полчаса не понимать, зачем.

Пять шагов в момент вспышки

Когда подросток нагрубил, у вас внутри поднимается ответная волна. Вот пошаговый план, который помогает не сорваться и не потерять позиции.

1. Сделайте паузу. Вдохните, посчитайте до пяти, не отвечайте сразу. Во время вспышки мысли путаются у обоих.
2. Не отвечайте тем же. Резкость в ответ превращает разговор в ссору, в которой побеждает тот, кто громче.
3. Назовите границу одной фразой. «Так со мной разговаривать нельзя». Без объяснений, лекций и перечисления прошлых проступков.
4. Отложите разговор. «Поговорим вечером». Уйти из комнаты не поражение, а способ остаться взрослым.
5. Вернитесь к теме позже. Через час, вечером, на следующий день. Без напоминаний о «сцене», с вопросом по существу.

Что это значит для вас. Вы не выигрываете спор, вы показываете подростку образец, как справляться с гневом. Он замечает всё: ваше лицо, голос и то, остаётесь ли вы на месте или бежите за ним с продолжением.

Что сказать: вместо и скажите

Короткие, спокойные фразы работают лучше длинных объяснений. Чем меньше эмоций в вашем голосе, тем быстрее подросток возвращается в разговор.

Разговор после: когда оба остыли

Самое важное случается не в момент вспышки, а потом. Выберите спокойное время, лучше не за столом и не лицом к лицу: в машине, на прогулке, за общим делом разговоры идут легче.

Структура разговора простая. Начните с себя: «Мне было неприятно, когда ты сказал это». Подросток услышит чувство, а не обвинение. Расскажите, что вы заметили: «Ты пришёл с уроков раздражённый». Спросите: «Что случилось?». Выслушайте, не перебивая и не оценивая. Затем скажите, чего хотите: «Мне важно, чтобы ты мог злиться, но не оскорблял». И предложите договориться: «Как нам обоим поступать в следующий раз?».

Не ждите немедленного извинения. Иногда подросток извиняется не словами, а делом: приходит, обнимает, приносит чай, говорит «я не хотел». Примите это без нотаций.

Если вам тяжело разговаривать и каждый разговор заканчивается ссорой, обратитесь к статье «Как разговаривать с подростком»: там описано, что закрывает разговор мгновенно и что его открывает.

Правила уважения в обе стороны

Требовать уважения от подростка можно, только если оно взаимное. Обсудите правила вместе, лучше записать.

• Тон и слова. Не оскорбляем, не используем мат, не хлопаем дверями. Это касается и взрослых.
• Право на злость. Злиться можно, ломать вещи и оскорблять нельзя. Можно уйти в комнату, пройтись, написать.
• Право на паузу. Любой может сказать «мне нужна пауза» и вернуться к разговору через определённое время.
• Личное пространство. Стучимся в дверь, не читаем личные записи без крайней необходимости.
• Последствия. Заранее известно, что происходит при нарушении: например, разговор откладывается до спокойного тона, отменяется выход, на который требовалось доверие.
• Извинения. Извиняются оба, когда ошибаются, в том числе вы.

Что это значит для вас. Подросток тяжело переносит ощущение несправедливости. Когда правила одинаковы для всех, спорить с ними труднее, а слушаться проще. Если вы сами срываетесь и кричите, начните с этого: статья «Как перестать кричать на ребёнка» подойдёт и родителям подростков.

Что не работает

Лекции в момент ссоры. Подросток в эмоциях не слышит. Он запомнит только, что вы кричали.

Ответная грубость. «Я с тобой так не разговариваю, а ты…». Он видит, что можно.

Публичные замечания. При друзьях и родственниках подросток теряет лицо и защищается ещё резче.

Сравнение. «Вот в твоём возрасте я…». Подросток перестаёт вас слышать.

Тотальные наказания. Изъятие всего подряд на месяц учит скрывать, а не говорить.

Игнорирование. «Пусть выпускает пар». Подросток чувствует, что вам всё равно.

Обиды и молчание неделями. Подросток считает, что вы отвернулись, и отдаляется.

Грубость или агрессия

Грубость это слова и тон. Агрессия включает угрозы, оскорбления, порчу вещей, физическое насилие, постоянный страх в семье. Это разные уровни.

Если вам страшно в собственном доме или кто-то в семье пострадал, не ждите. О том, как снижать вспышки агрессии и возвращать контакт, написано в статье «Агрессия у подростка». О диагностике и разборе причин читайте статью про агрессию и диагностику.

Когда к специалисту

Подростковый психолог не «воспитывает» подростка и не ставит диагнозы по рассказу. Он помогает понять, что стоит за грубостью, научить выражать злость безопасными способами и выстроить правила в семье. Если вы живёте рядом, приходите очно в Успенское к подростковому психологу или на консультацию к семейному психологу. Если далеко или хотите сначала разобраться без подростка, запишитесь на консультацию Наталии Репик онлайн или на консультацию подросткового психолога центра: час разговора для родителей, на котором мы разберём ваши типичные вспышки. Если вас больше беспокоит обман, а не грубость, смотрите статью «Подросток врёт».

Коротко: грубость подростка чаще защита границы и сброс напряжения. В момент вспышки не отвечайте тем же, назовите границу одной фразой и отложите разговор. После поговорите спокойно и договоритесь о правилах уважения для всех. Угрозы, насилие, подавленность и ежедневная грубость требуют помощи специалиста.

Итог

Грубость в 12–16 лет почти всегда про границы, усталость и неумение справляться с чувствами, а не про отсутствие любви к вам. Мозг подростка ещё созревает, и «тормоз» эмоций запаздывает. В момент вспышки сделайте паузу, не отвечайте тем же, назовите границу одной фразой и отложите разговор. После поговорите спокойно: начните с себя, выслушайте, договоритесь о правилах. Правила уважения должны быть одинаковыми для всех членов семьи. Угрозы, насилие, подавленность и ежедневная грубость требуют помощи специалиста.

Источники и рамка применимости

Материал информационный и не заменяет очный приём. Сведения о созревании лобных отделов и управляющих функций опираются на конспекты центра по нейропсихологии. Подростки разные, и описанные приёмы подбираются под семью. Диагнозы по описанию поведения не ставятся: при признаках опасности нужен очный осмотр специалиста.