Контейнирование эмоций ребёнка: что это и как делать

Контейнирование эмоций ребёнка — это когда взрослый выдерживает сильное чувство малыша, не пугаясь и не раздражаясь, называет это чувство и возвращает его ребёнку в более спокойном виде. Ребёнок видит: чувство можно пережить, оно не разрушает ни его, ни тех, кто рядом. С каждым таким опытом он понемногу учится делать это сам. Слово звучит сложно, а смысл простой: вы остаётесь устойчивым, пока у него буря.

Статья про то, как это выглядит в обычной жизни: определение с границами (что не является контейнированием), состояние взрослого, без которого ничего не получается, десять ситуаций со словами для разных возрастов, ошибки и «ремонт» после срыва, неделя практики и когда стоит обратиться к специалисту. Четыре шага контейнирования коротко разобраны в статье про эмоциональный интеллект у детей, поэтому здесь мы идём глубже: что стоит за каждым шагом и что делать, когда не получается.

что это · чего это не значит · состояние взрослого · четыре шага · десять ситуаций · по возрастам · ошибки · срыв и ремонт · неделя практики · когда к специалисту · итог

Что такое контейнирование эмоций

Термин пришёл из психоанализа: британский психоаналитик Уилфред Бион описал отношения «контейнер — содержимое». Младенец не умеет справляться с сильными ощущениями: голод, боль, испуг заливают его целиком. Он кричит, а мать (или другой близкий взрослый) принимает этот крик, пытается понять, что с ним, успокаивает и возвращает ребёнку его состояние уже «переработанным»: теплом, голосом, словами. Так малыш постепенно усваивает: плохо бывает, но проходит, рядом есть кто-то, кто выдерживает.

В детской психологии и практике работы с семьёй понятие используют шире. Контейнирование — это способность взрослого:

• остаться рядом с ребёнком в его сильном чувстве;
• не отвечать тем же (криком на крик, паникой на панику);
• назвать то, что с ним происходит, простыми словами;
• удержать границу, если нужно, и не отнять у ребёнка право чувствовать.

С возрастом контейнер «переезжает» внутрь: ребёнок, которого много раз выдерживали, начинает сам говорить себе «я злюсь, это пройдёт», делать вдох, просить обнять. Но до этого годами нужен взрослый рядом, и это нормально: способность справляться с сильными чувствами созревает долго.

Чего контейнирование не значит

У этого слова много неточных толкований, и они мешают. Вот что контейнированием не является.

Что это значит для вас. Контейнирование не воспитательная техника и не приём, чтобы «выключить» ребёнка. Это способ быть рядом, когда трудно. Результат бывает не сразу: иногда вспышка длится столько же, но ребёнок переживает её иначе, потому что ему не одиноко.

Условие первое: состояние взрослого

Контейнер не может быть пустым и дырявым: если вы сами на пределе, выдержать чужую бурю нечем. Это главная причина, по которой «методика» не работает: родитель знает слова, но не может их сказать, потому что внутри у него своя буря. Три вещи, которые помогают.

1. Заметить своё состояние до того, как ответить. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Злость, страх, стыд, беспомощность?» Достаточно одного названия про себя. Иногда оно даёт паузу, и крик не вылетает.
2. Начать с тела. Выдох дольше вдоха, плечи вниз, ноги на полу. Скорость речи медленнее, голос ниже. Ребёнок считывает не слова, а ваше тело и тон: на пике аффекта они сильнее смысла.
3. Помнить, что вспышка пройдёт. Эмоция большой силы обычно длится несколько минут, если её не подпитывать. Фраза про себя: «Это пройдёт. Я рядом, этого достаточно».

Контейнеру тоже нужен контейнер. У взрослого должен быть кто-то, кто выдержит его: партнёр, подруга, бабушка, психолог. Если вы целыми днями одна с ребёнком и никто не поддерживает вас, срывы неизбежны, и они не про «плохую маму». Усталость и выгорание родителя разобраны в статье про эмоциональное выгорание у мамы.

Четыре шага: что делает взрослый и что при этом внутри

Основа знакома: назвать чувство, принять его, поставить границу, предложить безопасный выход. Ниже тот же ход, но с тем, что при этом происходит у вас внутри. Без него шаги звучат как текст, а не как присутствие.

Открыть лист в полном размере для печати

Шаг 1. Быть рядом. Подойти, присесть на уровень глаз, не нависая. Внутри: «Я не боюсь его чувства». Иногда этот шаг и есть всё контейнирование: ребёнок не один.

Шаг 2. Назвать чувство. Одна короткая фраза: «Ты очень злишься». Без «потому что» и «но». Внутри: «Мне не обязательно его исправлять».

Шаг 3. Принять. «Мне понятно, ты хотел остаться». Это не согласие с поведением, а признание права чувствовать. Внутри: «Я могу его понять, даже если не согласен».

Шаг 4. Граница и выход. «Бросать нельзя. Хочешь — потопай ногами, хочешь — иди ко мне». Внутри: «Я остаюсь родителем, а не заложником». Подробнее про границы без крика — в статьях про правила и границы и детско-родительские отношения.

Что делать, если ребёнок отталкивает. Бывает: «Уйди!», «Не трогай!» Это не отказ от вас, это просьба о пространстве. Скажите: «Хорошо, я отойду на два шага и буду рядом». Присутствие без прикосновения тоже контейнирование.

Десять ситуаций: что сказать и чего не говорить

Ниже ситуации, в которых слова нужны чаще всего. Фразы короткие, чтобы их можно было сказать, когда голова не думает. Подставляйте свои, главное: назвать чувство и не бросить ребёнка с ним.

Открыть таблицу в полном размере для печати

Что это значит для вас. Вы не обязаны говорить идеально. Хватит, если вы сказали одно из двух: назвали чувство или остались рядом. «Я не знаю, что сказать, но я здесь» тоже хорошая фраза. Если вам нужны карточки, чтобы помогать ребёнку находить слова для чувств в спокойное время, возьмите набор из статьи про карточки эмоций для детей.

Контейнирование по возрастам

С каждым возрастом меняются и слова, и телесный контакт. Что остаётся неизменным: вы рядом и не пугаетесь.

До двух лет. Слова почти не работают, контейнирует тело и голос: на руки, покачивание, тихий ритм речи, предсказуемый порядок дня. «Ты устал, пойдём на ручки» достаточно. Плач малыша ещё не способ манипуляции, это просьба помочь.

Два-три года. Чувства огромные, речи мало, способность тормозить ещё не созрела. Присесть, назвать чувство, коротко, лучше одним словом: «Злость. Обидно». Не требовать объяснений. Этот период подробно разобран в статье про кризис трёх лет.

Четыре-шесть лет. Ребёнок уже умеет называть чувства, если ему показали слова. Хорошо работают игра и фантазия: «Это дракон злости пришёл. Что нужно, чтобы он ушёл?» Можно спросить, где чувство в теле, и дать выбор: потопать, подышать, обняться.

Семь-одиннадцать лет. Ребёнок объясняет, что случилось, но на пике ему всё ещё нужна пауза. Контейнирование здесь больше про слова и уважение: «Выглядишь расстроенным. Я готов послушать, когда ты захочешь». Не расспрашивайте сразу, дайте время. После школы спросите ровно один раз и не настаивайте.

Подростки. Здесь контейнирование — это выдержать, а не обнять. Меньше вопросов, меньше советов, больше присутствия: чай на столе, открытая дверь, сообщение «Я рядом, если захочешь поговорить». Не принимайте резкость на свой счёт: подросток выплёскивает не на вас, а при вас. Про разговор с подростком подробнее в статье как разговаривать с подростком.

Типичные ошибки

• Разбор полётов на пике. «Сколько можно, ты опять…» Во время вспышки ребёнок не слышит смысла, а вспомнит только тон. Разговор через полчаса или вечером.
• Утешение ради собственного спокойствия. «Не плачь, смотри, что у меня». Отвлечение иногда нужно, но если оно каждый раз, ребёнок усваивает, что чувства надо прятать.
• Чрезмерное сочувствие и тревога. Родитель плачет вместе с ребёнком, гладит, извиняется. Ребёнку нужен устойчивый взрослый, а не второй испуганный человек. Сочувствие хорошо, паника нет.
• Обесценивание. «Подумаешь», «Ничего страшного». Для ребёнка страшно. Не нужно соглашаться, что это катастрофа, достаточно «Тебе страшно, я понимаю».
• Быстрое решение проблемы. «Давай я куплю новую». Иногда хочется, но ребёнок остаётся без опыта пережить потерю.
• Контейнирование без границы. Принять чувство и согласиться со всем, что ребёнок делает. Границы остаются: «Злиться можно, бить нельзя».
• Ожидание мгновенного эффекта. Если вы назвали чувство, а ребёнок закричал громче, ничего не пропало. Он проверяет, выдержите ли вы. Продолжайте.
• Разные линии у взрослых. Если мама выдерживает, а папа кричит, ребёнок получает два послания. Договоритесь о главной линии.

Если вы сорвались: ремонт отношений

Вы закричали, схватили за руку, сказали жёстко. Это случается. Важно не то, что срыв был, а что после него. Ребёнок видит, как взрослые справляются с ошибкой, и учится у вас.

1. Дождитесь, пока оба успокоитесь, десять-двадцать минут.
2. Признайте свою часть: «Я повысила голос, это было неправильно».
3. Назовите своё чувство: «Мне было тревожно, что мы опоздаем».
4. Выслушайте ребёнка: «Расскажи, как было для тебя».
5. Договоритесь на следующий раз: «Я постараюсь сказать тише, а ты выберешь одежду с вечера».

Извинение не отменяет правило: «Мне не стоило кричать, прости. И куртку надеть всё равно нужно». Пошаговая схема есть в статье про детско-родительские отношения.

Если срывы повторяются часто, а после них вы долго себя корите, это сигнал позаботиться о себе: отдых, смена, разговор с близкими или психологом. Для мам есть отдельная онлайн-консультация психолога.

Неделя практики

Менять привычки лучше маленькими шагами. Неделя ниже: по одному заданию в день, отмечайте на листе. Никакого идеала, цель только заметить и попробовать.

Открыть лист в полном размере для печати

Если за неделю получилось хотя бы два раза, это уже результат. Контейнирование растёт как мышца: сначала неловко, потом привычнее.

Когда нужен специалист, и что дальше

Контейнирование и домашние приёмы помогают большинству семей. Но есть ситуации, когда стоит прийти к специалисту. Один такой признак ещё ничего не значит, нужно смотреть на сочетание и длительность.

• Вспышки очень частые, длинные и разрушительные, ребёнок не успокаивается даже рядом с вами.
• Он причиняет себе вред или опасен для других.
• Ребёнок замкнулся, перестал играть и общаться, изменился сон и аппетит.
• Вы чувствуете, что на грани, срываетесь каждый день и не справляетесь.
• Вспышки сопровождаются задержкой речи или развития, тиками, трудностями внимания.

Если ребёнку от года до шести лет и вспышки превратили день в борьбу, помочь может домашняя программа центра «Без истерик»: в ней есть четыре шага на пике (безопасно, тише, назвать, рядом) и как завершить вспышку, приёмы «нет» без крика, разборы трудных ситуаций, а также шпаргалки для печати. Она рассчитана на родителя и не заменяет очную помощь, если есть красные флаги. Что не стоит делать с лекарствами и когда нужен врач, читайте в статье про успокоительное при истериках.

Разобрать вашу ситуацию можно на консультации детского психолога онлайн: час разговора с родителем, ребёнок в нём не участвует. Очно детский психолог принимает в Успенском.

Итог: главное

• Контейнирование — это когда взрослый выдерживает сильное чувство ребёнка, называет его и возвращает в более спокойном виде. Термин ввёл Уилфред Бион, в быту его используют шире.
• Это не уступка, не запрет чувств и не объяснение на пике. Принимаются чувства, границы остаются.
• Условие — состояние взрослого: заметить свою реакцию, начать с тела, помнить, что вспышка пройдёт. Контейнеру тоже нужна опора.
• Четыре шага: быть рядом, назвать, принять, граница и выход. Слова короткие и тихие, разговор о случившемся потом.
• С возрастом меняется форма: малышу руки и голос, дошкольнику игра и слова, школьнику время, подростку присутствие и пауза.
• Если вы сорвались, вернитесь и сделайте «ремонт»: признать свою часть, выслушать, договориться.
• Если вспышки тяжёлые и частые или вы на грани, стоит обратиться к специалисту.

Источники. Понятие «контейнер — содержимое» (У. Бион) и представления возрастной психологии о развитии эмоциональной регуляции; принятые статьи сайта про эмоциональный интеллект, регуляцию и детско-родительские отношения; материалы домашней программы «Без истерик». Статья информационная и не заменяет очной консультации специалиста.