Психологическая поддержка: как помочь близкому и что нельзя

Психологическая поддержка — это помощь человеку в трудный период через присутствие, внимание и конкретные дела. Не советы «взбодрись» и не разбор его ошибок, а ощущение «я не один, меня слышат, мне помогают сделать следующий шаг». Поддержать может не только психолог: самый важный вклад часто вносит тот, кто рядом.

Поддержка не лечит и не «чинит», но она сильно влияет на то, как человек переживёт утрату, болезнь, расставание, потерю работы или другое тяжёлое событие. И у неё есть простые правила: что сказать, что не говорить, как слушать, когда позвать специалиста.

Ниже: какие бывают виды поддержки, три принципа первой психологической помощи, как слушать, что говорить в разных ситуациях, чего нельзя делать, как поддержать в переписке и ребёнка, когда нужен специалист, где получить помощь самому и как не выгореть, помогая.

виды поддержки · три принципа · как слушать · ситуации · первые часы · что нельзя · на расстоянии · дети и подростки · когда нужен специалист · где получить самому · как не выгореть · итог

Какие бывают виды поддержки

Когда говорят «поддержать», чаще имеют в виду слова. Но слова — лишь часть. Работает сочетание.

Что это значит для вас. Если слов не находится, это не страшно: начните с дела. Часто «Привёз суп, поставил в холодильник» поддерживает лучше пространной речи.

Три принципа: смотреть, слушать, связывать

Эти три шага лежат в основе так называемой первой психологической помощи, которую описывают в рекомендациях Всемирной организации здравоохранения для тех, кто оказывается рядом с человеком в остром кризисе. Они годятся и для повседневной поддержки близкого.

Открыть схему в полном размере для печати

• Смотреть. Убедитесь, что человек в безопасности, не нужна ли срочная помощь (врач, скорая), нет ли у него базовых нужд: тепло, вода, еда, отдых, связь с близкими.
• Слушать. Дайте высказаться, если он хочет, и помолчать, если не хочет. Ваша задача не решить, а побыть с ним.
• Связывать. Помогите человеку получить то, что ему сейчас нужно: информацию, практическую помощь, специалиста, общение с близкими.

Что это значит для вас. Порядок важен. Сначала безопасность и забота о самом простом, потом слушание, а советы и «планы на будущее» только по запросу и позже.

Как слушать, чтобы человеку стало легче

Слушать — самое трудное и самое полезное. Несколько приёмов, которые работают в обычной жизни.

• Остановиться. Уберите телефон, повернитесь к человеку, дайте ему время. Паузы нормальны, не заполняйте их.
• Отражать. Пересказывайте своими словами то, что услышали: «Получается, ты чувствуешь, что тебя не услышали». Это даёт человеку понять, что его понимают.
• Называть чувство. «Похоже, тебе очень больно», «Ты злишься». Название чувства снижает его накал.
• Нормализовать. «Многие в такой ситуации чувствуют то же самое». Не «все так живут», а «твоя реакция понятна».
• Задавать открытые вопросы. «Что для тебя сейчас самое тяжёлое?» вместо «Почему ты так поступил?».
• Спросить, что нужно. Самый полезный вопрос: «Что тебе сейчас нужнее: чтобы я выслушал, помог с делами, помолчал рядом или помог найти специалиста?» Он снимает вашу тревогу «а вдруг скажу не то» и возвращает человеку право решать.

Иногда разговору лучше идти «бок о бок»: на прогулке, в машине, за готовкой. Человеку не нужно смотреть вам в глаза, и говорить становится проще. А ещё не торопитесь вставлять свой опыт: «у меня было так же» уместно один раз и коротко, иначе центр разговора сместится на вас.

Что говорить в разных ситуациях

Общие принципы одни, акценты разные. Таблица ниже помогает выбрать слова и дела.

Больше про утрату — в статье о пяти стадиях принятия утраты, про расставание — в статье как пережить развод.

Первые часы и дни после острого события

После внезапной беды (несчастный случай, насилие, катастрофа, известие о смерти) у человека бывает острая стрессовая реакция. Она выглядит по-разному: оцепенение и «как будто не со мной», дрожь, слёзы, злость, неспособность сосредоточиться, спутанность, бессонница, ощущение нереальности. Чаще всего это нормальный ответ на ненормальную ситуацию, и в первые дни и недели он постепенно слабеет.

Что можно сделать рядом:

• Убедиться в физической безопасности и по возможности убрать человека от места события и от источников угрозы.
• Укрыть, дать воды, тёплой еды, позаботиться о базовых нуждах: сон, лекарства, которые человек принимает постоянно.
• Не оставлять одного, но и не вторгаться: «Я рядом, если захочешь поговорить, скажи».
• Не требовать рассказывать подробности. Если человек хочет говорить, слушайте. Если нет, молчите вместе.
• Помогать с решениями только по необходимости: документы, звонки, быт. Не принимать за человека значимых решений.
• Ограничить поток тяжёлых новостей и обсуждений, если они ухудшают состояние.
• Вернуть привычные ритмы: еду, сон, прогулку. Рутина создаёт опору.

Если реакция не слабеет через несколько недель или усиливается (повторяющиеся воспоминания, кошмары, постоянная настороженность, избегание всего, что напоминает о событии), стоит обратиться к специалисту: подробнее в статьях про психологическую травму и ПТСР. Если есть мысли о смерти, самоповреждении или опасное поведение, помощь нужна сегодня.

Что нельзя делать при оказании психологической поддержки

Многие ошибки совершаются из лучших побуждений. Вот самые частые.

Открыть таблицу в полном размере для печати

1. Обесценивать. «Это ерунда», «бывает хуже», «у других беда серьёзнее». Человеку после этого становится не легче, а одиноко.
2. Давить и торопить. «Хватит плакать», «пора возвращаться к нормальной жизни», «возьми себя в руки».
3. Обещать то, чего вы не знаете. «Всё будет хорошо», «он обязательно поправится». Лучше честно: «Я не знаю, как будет, но я рядом».
4. Допрашивать. «Как это случилось? Почему ты не…?» Любопытство и поиск виноватых человеку сейчас не нужны.
5. Обвинять. «Надо было…», «сам виноват». Поиск причин — потом, если человек захочет.
6. Забрасывать советами. Особенно из серии «а ты попробуй…». Советы нужны, когда о них просят.
7. Говорить «я тебя понимаю» вместо «я пытаюсь понять». У каждого свой опыт.
8. Предлагать алкоголь или лекарства «чтобы успокоиться». Алкоголь ухудшает состояние и сон, а любые лекарства подбирает и назначает врач.
9. Рассказывать чужие страшные истории или свои долгие воспоминания. Центр разговора должен оставаться у человека.
10. Нарушать доверие. Пересказывать услышанное другим без согласия. Исключение: человеку грозит опасность, и вы сообщаете о нём тем, кто может помочь (скорой, близким), а не сплетничаете.
11. Брать всё на себя. Если вы всё решаете за человека, он теряет опору на себя, а вы теряете силы. Помогайте, а не заменяйте.
12. Уходить от темы. «Давай не будем об этом» из страха. Если вам тяжело, честно скажите: «Мне трудно слушать, но я хочу быть рядом. Давай по-другому».

Что это значит для вас. Не нужно быть идеальным. Если вы ошиблись, скажите: «Прости, это прозвучало плохо. Я хочу быть рядом». Такое извинение укрепляет доверие.

Как поддержать на расстоянии и в переписке

Не всегда можно приехать. Помогают короткие и тёплые сообщения, не требующие ответа.

• «Думаю о тебе. Отвечать не нужно. Скажешь, когда захочешь поговорить».
• «Могу позвонить в семь, если тебе удобно. Если нет, просто знай, что я на связи».
• «Заказал тебе продукты на завтра, привезут к двум. Ничего не надо делать».
• «Я не знаю, что сказать, но я с тобой».

Не пишите «держись» вместо участия, не засыпайте ссылками на статьи и «полезные техники», не требуйте отчётов о самочувствии. Если человек замолчал и вы встревожены, позвоните, а при необходимости приезжайте или попросите соседей и близких проверить. При угрозе жизни звоните 112.

Если поддерживать нужно ребёнка или подростка

Дети чувствуют напряжение взрослых, даже если с ними не говорят. Что важно: правдивое объяснение по возрасту (без расплывчатых «улетел», «уснул»), сохранение привычного распорядка, право на любые чувства, возможность сказать и не говорить, присутствие взрослого, который остаётся спокойным.

Подробнее — в статьях как помочь ребёнку пережить утрату, как помочь ребёнку пережить развод и о подростках: трудные подростки. Если ребёнок долго подавлен, замкнут, плохо спит, отказывается идти в школу, нужна консультация специалиста. Детей онлайн мы не ведём, но родителю доступна консультация на странице детского психолога онлайн, а очная оценка ребёнка проходит в Успенском. Подросток может обратиться к подростковому психологу онлайн сам, если он готов.

Когда нужен специалист: светофор

Поддержка близких важна, но не заменяет профессиональную помощь, когда состояние тяжёлое.

Открыть схему в полном размере для печати

Если человек отказывается идти к специалисту, не давите и не обманывайте. Говорите о том, что вас тревожит («я вижу, что ты не спишь и стал редко выходить из дома»), предложите вместе выбрать, расскажите, что ничего страшного в приёме нет. Оставайтесь рядом. Статья о том, как выбрать психолога, поможет вместе подобрать специалиста.

Где получить поддержку самому

Если тяжело вам, помощь тоже есть. Что можно использовать:

• Психолог. Сессия с психологом даёт безопасное место, где можно говорить о том, что страшно рассказать близким, и составить план.
• Группы поддержки. Встречи людей с похожим опытом (утрата, болезнь, зависимость близкого, родительство) дают ощущение «я не один». Ищите группы при центрах помощи, больницах, общественных организациях, а за пределами крупных городов — онлайн.
• Бесплатные службы. Телефоны доверия, кризисные службы и психологическая помощь при государственных учреждениях. Номера и режим работы зависят от региона, их нужно проверять в вашем городе. Подробнее — в статье про бесплатных психологов онлайн.
• Близкие и друзья. Просите конкретно: «Приходи в субботу, мне нужно не быть одному».

В центре с взрослыми и подростками онлайн работает психолог Елизавета: сессия 60 минут, из дома, по всей России. Сессия подходит и тому, кому плохо, и тому, кто поддерживает и устал, а также когда нужно понять, как говорить с близким. Подробности — на странице психолога онлайн для взрослых, а если трудности в отношениях, смотрите психолога по отношениям онлайн и семейного психолога онлайн.

Как не выгореть, поддерживая близкого

Долгая поддержка забирает силы. Признаки, что вы тоже на пределе: раздражение на человека, вина за собственные радости, бессонница, чувство «я один за всё в ответе», пренебрежение собой.

• Границы. Вы не обязаны быть доступным круглосуточно. Договоритесь о времени, когда готовы слушать, и о том, что можете, а что нет.
• Разделение ответственности. Вы можете помочь, но не можете прожить жизнь за другого. Ответственность за решения остаётся за ним.
• Другие опоры. Подключайте других близких и специалистов, не держите всё на одном человеке.
• Своя жизнь. Сохраняйте сон, еду, прогулки, встречи, свои дела.
• Свой разговор. Вам тоже нужно, чтобы вас выслушали: другу, психологу, группе.

Если помощь превратилась в постоянное спасательство и вы теряете себя, смотрите статью про созависимые отношения.

При мыслях о том, что жить не хочется, или о причинении себе вреда не ждите записи: звоните в скорую или на единый номер 112, а если есть близкий, которому вы доверяете, скажите ему сегодня.

Итог: главное

• Психологическая поддержка — присутствие, внимание и конкретная помощь. Она бывает эмоциональной, практической, информационной и профессиональной.
• Три шага первой психологической помощи: смотреть (безопасность и базовые нужды), слушать (без советов и оценок), связывать (с нужной помощью).
• Полезнее всего вопрос «Что тебе сейчас нужно: чтобы я выслушал, помог или помолчал рядом?».
• Нельзя обесценивать, давить, давать пустые обещания, допрашивать, обвинять, засыпать советами, предлагать алкоголь и лекарства, нарушать доверие.
• В первые часы и дни после острого события важны безопасность, тепло, режим и присутствие без допроса.
• Светофор: зелёный — поддерживают близкие; жёлтый — пора к психологу; красный — врач сегодня, при угрозе 112.
• Поддерживающему тоже нужна опора: границы, другие люди, свой разговор со специалистом.

Источники. Принятые статьи сайта о психологической травме, ПТСР, тревоге, депрессии, утрате, детских реакциях на развод и потерю, созависимости; материалы базы знаний центра по основам психологического консультирования и клинической психологии (разделы о психологической помощи и поддержке); общепринятые положения первой психологической помощи («смотреть, слушать, связывать» по рекомендациям Всемирной организации здравоохранения). Статья носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста.