Расщепление в психологии: что это простыми словами, примеры

Расщепление в психологии — это когда человек, событие или он сам делятся в голове на «абсолютно хорошее» и «абсолютно плохое», без середины. Друг был «самым понимающим на свете», а после одной обиды стал «предателем». Начальник «гений», пока хвалил, и «бездарность», когда сделал замечание. Я «справляюсь со всем» или «ничтожество», третьего не дано.

Такое деление не всегда признак расстройства. Многие замечают его у себя во время сильной усталости, ссоры или кризиса. Но если оно повторяется и разрушает отношения, работу или самооценку, с ним стоит разобраться: в нём много того, что можно заметить и ослабить.

Ниже: что такое расщепление и откуда взялось слово, как оно выглядит в отношениях, на работе и в мыслях о себе, чем отличается от «раздвоения личности», шизофрении и обычных двойственных чувств, как заметить его у себя и что делать, если рядом человек, который делит людей на чёрных и белых.

что это · как выглядит · качели · не путать · у кого бывает и откуда · самопроверка · что делать самому · рядом с человеком, который расщепляет · к кому идти · итог

Что такое расщепление простыми словами

Слово пришло из психоанализа. Мелани Кляйн описывала, как совсем маленький ребёнок, ещё не умеющий держать вместе разные чувства, делит мир на «хорошую маму», которая кормит и утешает, и «плохую маму», которая не пришла вовремя. Для малыша это две разные мамы. Потом, взрослея, он учится складывать их в одну: «мама иногда сердит меня и всё равно любит». Отто Кернберг позже показал, что у некоторых взрослых этот навык нестабилен, и в стрессе они снова делят людей на идеальных и ужасных.

Расщепление относят к защитным механизмам: психика пользуется им, чтобы не чувствовать слишком сильного противоречия. Удержать вместе «я его люблю» и «я на него в ярости» трудно, а разделить проще: пока он хороший, люблю, стал плохим, ненавижу. Платой за облегчение становятся нестабильные отношения и ощущение, что ничему нельзя доверять. Как работают другие защиты, мы разбирали в статье про психологические защиты; здесь только расщепление, но подробно.

Что это значит для вас. Расщепление не «дурной характер» и не манипуляция. Чаще всего это старая привычка справляться с сильными эмоциями, и она поддаётся пересмотру.

Как расщепление выглядит в жизни

В расщеплении почти всегда звучат слова «всегда», «никогда», «самый», «совсем», «полностью». Ниже пять частых ситуаций и разница между расщеплённым и целостным взглядом.

Заметьте общее: расщепление обычно не про факты, а про эмоцию. Когда чувства сильные, мозг упрощает картину, чтобы стало понятнее и безопаснее. И так же быстро картина разворачивается, если эмоция меняется.

Ещё несколько примет, по которым расщепление можно узнать:

• вы удивляетесь, как могли «не видеть» в человеке очевидное, когда ещё вчера считали его лучшим;
• в разговоре с близкими вы слышите: «с тобой невозможно, то ты ангел, то монстр»;
• вы всё время ждёте, что «хороший» человек вдруг окажется «плохим»;
• решение уйти (из отношений, с работы, из компании) принимается в один вечер и полностью;
• о других людях вы говорите крайностями, о себе — тоже.

Что это значит для вас. Если вы нашли несколько таких примет, не торопитесь с выводами о себе. Спросите: когда это началось, в каких ситуациях бывает чаще и что стоит за сильной эмоцией в этот момент.

Качели: идеализация и обесценивание

В отношениях расщепление часто идёт по кругу, который называют качелями. Сначала человек видит в другом идеал: «наконец-то нашёл того, кто меня понимает». Потом наступает неизбежная трещина: опоздал, не так ответил, не оправдал ожидание. Чувства раскачиваются в обратную сторону, и тот же человек становится «ужасным». Следом приходят одиночество и стыд, и маятник возвращается: «может, я был не прав, он всё-таки хороший».

Открыть схему в полном размере для печати

Круг утомляет обоих. Человек, которого то обожают, то отвергают, не понимает, чего от него ждут. Тот, кто раскачивается, не понимает, почему отношения «никогда не получаются». Выход из круга лежит между полюсами: в способности видеть другого целиком, вместе с достоинствами и недостатками.

Чем расщепление отличается от «раздвоения личности», шизофрении и обычной двойственности

Запрос «расщепление личности» ищут чаще, чем «расщепление» в психологическом смысле, а смыслов в нём несколько. Они не совпадают, и полезно их развести.

Открыть схему в полном размере для печати

Что это значит для вас. Если вы пришли в статью с вопросом «у меня или у близкого раздвоение личности?», ответ в большинстве случаев такой: вы описываете скорее перепады отношения и чувств, чем несколько отдельных личностей. Если же человек говорит, что в нём «живут другие», забывает, что делал, слышит голоса или у него странные мысли, идите к врачу не откладывая. Статья не поможет оценить это.

У кого бывает и откуда берётся

Расщепление не принадлежит какой-то одной группе людей. Оно есть у всех в той или иной мере и усиливается в трудные минуты.

• У большинства людей в стрессе. Усталость, недосып, перегрузка, ссора, страх. После отдыха картинка снова становится объёмной.
• У подростков. Возраст «идеалов и предателей» естественен: друг навсегда, а через неделю враг. Подробнее о том, как поддержать, — в статье про трудных подростков.
• При устойчивых трудностях с эмоциями и отношениями. В выраженном виде расщепление описывают при пограничном расстройстве личности: смотрите статью про признаки ПРЛ и тест на ПРЛ. Результат теста помогает рассказать о себе специалисту, диагноз он не ставит.
• При нарциссических чертах. У людей с ярко выраженными нарциссическими чертами тоже можно увидеть деление мира на «великих» и «ничтожных»: см. статью о нарциссизме.
• После травмы. Когда мир однажды оказался опасным, психика склонна делить людей на «безопасных» и «опасных». Подробнее — в статье про психологическую травму.

Откуда берётся привычка делить? Нередко из раннего опыта. Если рядом был непредсказуемый взрослый (то ласковый, то холодный, то гневный), ребёнку проще было держать в голове «хорошего» и «плохого» отдельно, чем понять одного человека целиком. Если чувства были слишком сильными, а слов для них не хватало, делить было единственным способом пережить. Во взрослой жизни привычка продолжает работать там, где она уже не нужна.

Что это значит для вас. Откуда бы привычка ни взялась, винить себя и родителей не нужно. Важнее, что мозг, который научился делить, способен научиться и складывать.

Самопроверка: шесть вопросов

Это вопросы для наблюдения, а не тест, и ответов «правильных» здесь нет. Если на большинство вы отвечаете «да», с расщеплением стоит поработать.

• Бывает ли, что человека, которого вы вчера обожали, сегодня вам не хочется видеть вообще?
• Приходится ли вам часто переоценивать людей после первых разногласий?
• Используете ли вы слова «всегда», «никогда», «все», «никто» в разговорах о близких?
• Вы чувствуете себя то великим, то совершенно никчёмным, и между этими состояниями проходит несколько часов?
• Трудно ли вам сказать о человеке «и хороший, и трудный»?
• Говорят ли близкие, что не знают, чего от вас ждать?

Если вместе с этим есть сильные эмоциональные перепады, страх быть брошенным, импульсивные поступки, самоповреждения или мысли о нежелании жить, нужна помощь специалиста, не откладывая.

Что делать самому: пять приёмов

Эти приёмы не лечат и не заменяют помощь специалиста, но помогают замедлить маятник и вернуть объём в картину.

1. Пауза в сутки. Не принимайте окончательных решений о человеке, пока эмоции на пике. Договоритесь с собой: «Сегодня я злюсь на него. О том, что делать с отношениями, решу через сутки». Писать, говорить в сердцах, блокировать человека в переписке и увольняться в этом состоянии лучше после паузы.

2. «И — и» вместо «или — или». Замените «он хороший, но…» на «он хороший, и мне больно от того, что он сделал». Не «но», которое вычёркивает первую часть, а «и», которое оставляет обе.

3. Шкала от 0 до 100. Вместо «он ужасен» спросите себя: «насколько?» Поставьте число. Часто оказывается, что в гневе — 10, а при спокойной голове — 45, и это хорошая помощь для здравого суждения.

4. Два списка. Возьмите человека (или себя) и запишите три сильные стороны и три трудности. Правило: в списках должно быть поровну, и «трудности» пишутся без обесценивания («бывает резким», а не «хам»).

5. Называть чувство. Часто за «он ужасный» стоит конкретная эмоция: обида, страх быть брошенным, стыд, одиночество. Назвать её вслух или на бумаге («я обижен и боюсь, что я ему не нужен») значит вернуть себе возможность говорить о ней, а не действовать из неё.

Открыть лист в полном размере для печати

Что может пойти не так. Ждать, что за неделю картина станет цельной (на это нужно время), ругать себя за каждый срыв, использовать слово «расщепление» как упрёк самому себе. Срыв — это сигнал, что чувство было очень сильным, и ничего больше. Начните с пункта 1 и вернитесь к тому, что получается.

Для общей картины переживаний можно пройти тест на самооценку: результат бесплатно уходит на почту и помогает подготовиться к разговору со специалистом.

Если рядом человек, который делит людей на чёрных и белых

Жить рядом с расщеплением трудно: сегодня вас превозносят, завтра обвиняют, и ни в том, ни в другом нет вашей вины. Вот что помогает.

Четыре правила: оставаться последовательным (одинаково реагировать в хороший и плохой день), не принимать идеализацию на свой счёт («я лучший на свете» держится так же недолго, как и «я худший»), не вступать в обвинения и сравнивать только с фактами, держать свои границы без угроз. Если вас унижают, запугивают, бьют, контролируют деньги и общение, речь идёт уже не о защите психики, а об опасности: расскажите человеку, которому доверяете, обратитесь в кризисную службу своего региона, при угрозе звоните на единый номер 112. Подробнее — в статьях об отношениях с абьюзером и манипуляциях в отношениях.

Слово «расщепление» в разговоре с близким лучше не использовать: оно прозвучит как диагноз. Расскажите о том, что вы наблюдаете, и о своих чувствах («мне кажется, что я то «хороший», то «плохой» в твоих глазах, и мне от этого тревожно»).

К кому идти: психолог, психотерапевт или врач

К психологу стоит записаться, если расщепление повторяется и мешает отношениям, работе или самооценке, а приёмы выше не дают заметного сдвига. Психолог помогает заметить момент, когда маятник раскачивается, назвать стоящее за ним чувство, прожить его без разрушительных поступков и постепенно научиться держать вместе «хорошее» и «трудное» в одном человеке. Диагноз по переписке или в одной беседе психолог не ставит.

К врачу (психиатру или психотерапевту) нужно идти, если вместе с расщеплением есть резкие перепады настроения, импульсивные поступки, самоповреждения, мысли о нежелании жить, провалы в памяти, ощущение «чужих» мыслей или голоса. Лечение, в том числе лекарственное, назначает только врач. Если не уверены, к кому идти, поможет статья о том, в чём разница между психологом, психотерапевтом и психиатром.

В центре с взрослыми и подростками онлайн работает психолог Елизавета: сессия 60 минут, из дома, по всей России. Это подходит, когда нужно разобраться в своих перепадах, потренировать более гибкий взгляд на людей и на себя, продумать разговор с близким. Подробности — на странице психолога онлайн для взрослых. Если главные трудности в отношениях, смотрите психолога по отношениям онлайн, а если вы хотите прийти вместе с партнёром или семьёй, — семейного психолога онлайн.

При мыслях о том, что жить не хочется, или о причинении себе вреда не ждите записи: звоните в скорую или на единый номер 112, а если есть близкий, которому вы доверяете, скажите ему сегодня.

Итог: главное

• Расщепление — это деление людей, событий и себя на «абсолютно хороших» и «абсолютно плохих», защита от слишком сильных, противоречивых чувств.
• Знакомо многим в стрессе. В выраженной и устойчивой форме встречается при расстройствах личности, но само по себе замеченное расщепление не означает расстройство.
• Не путайте с амбивалентностью (двойственность чувств, это норма), с диссоциативным расстройством идентичности (редкое, оценивает врач) и с шизофренией (другое состояние).
• В отношениях расщепление идёт качелями: идеализация, разочарование, обесценивание, вина и снова идеализация.
• Помогает пауза в сутки, «и — и» вместо «или — или», шкала 0–100, два списка, умение назвать чувство.
• Рядом с таким человеком важны последовательность, границы и спокойный тон. Ярлык «ты расщепляешь» — не помощь.
• Если расщепление сопровождается резкими перепадами настроения, импульсивностью, самоповреждением или мыслями о нежелании жить, нужен психолог или врач.

Источники. Принятые статьи сайта о психологических защитах, пограничном расстройстве личности, нарциссизме, психологической травме и отношениях; материалы базы знаний центра по теориям личности в клинической психологии (раздел о психоаналитических понятиях); общепринятые положения клинической психологии: расщепление как защита (М. Кляйн, О. Кернберг), отличие от амбивалентности, диссоциативных расстройств и шизофрении. Статья носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста.