ВДА: взрослые дети алкоголиков, черты, влияние и что помогает

Ребёнок в семье, где кто-то из родителей пьёт, взрослеет быстро и по особым правилам. Он учится угадывать настроение по звуку шагов в прихожей, не задавать лишних вопросов, делать вид, что всё нормально, и не просить у взрослых слишком многого. Эти умения помогают выжить в детстве. Во взрослой жизни многие из них продолжают работать «на автомате» и мешают: в отношениях, на работе, в воспитании своих детей, в отношении к себе.

Для таких людей есть название: ВДА, «взрослые дети алкоголиков». Оно пришло из англоязычной психологии (ACoA) и стало широко известным после книги Джанет Войтиц «Взрослые дети алкоголиков», вышедшей в 1983 году. Если вы пришли за этой книгой, здесь вы найдёте не пересказ, а практический разбор: что стоит за названием, как это проявляется сегодня, как может отражаться на ваших детях и что помогает. Главная мысль простая: то, чему вас научило детство, можно заметить и постепенно изменить.

что такое ВДА · правила семьи · роли · как проявляется · отношения · свой риск · ваши дети · что помогает · когда к специалисту · итог

Что такое ВДА и чем это не является

ВДА — не диагноз и не приговор. Так называют взрослых, которые выросли в семье, где родитель (или оба) страдал зависимостью от алкоголя. Позже понятие расширили: сегодня говорят о взрослых детях из семей с зависимостью вообще, с эмоциональным насилием, хаосом, нестабильностью. Общее у такого опыта — непредсказуемость и необходимость подстраиваться.

Важные оговорки.

• Не каждый, кто вырос рядом с пьющим родителем, обязательно получает «набор черт». Многое зависит от того, был ли в детстве другой надёжный взрослый (бабушка, тётя, учитель), насколько стабильным был остальной быт и как семья говорила о происходящем.
• Одни и те же привычки встречаются у людей из разных семей. Если вы узнаёте себя в описании, это не значит, что причина именно в алкоголе родителя.
• Описания в популярной литературе обобщённые. Это способ лучше увидеть свою жизнь, а не точная классификация.

Что это значит для вас. Название нужно не для того, чтобы поставить на себе клеймо, а чтобы заметить: «то, что я делаю, имеет историю». Когда у привычки есть объяснение, ей проще управлять.

Правила, по которым жила семья

В семьях с зависимостью обычно действуют негласные правила. Их часто формулируют тремя фразами: «не говори, не доверяй, не чувствуй». К ним нередко добавляется четвёртое: «будь взрослым».

Открыть таблицу в полном размере для печати

Что это значит для вас. Каждое из правил когда-то было умным способом защититься. Задача взрослой жизни не в том, чтобы осудить себя за эти привычки, а в том, чтобы решить, в каких ситуациях они ещё нужны, а в каких только тратят силы.

Роли в семье: популярная модель

В популярной психологии принято описывать, какие роли берут на себя дети в семье с зависимостью. Эта модель удобна, но не доказана научно и никого не диагностирует: в жизни роли смешиваются и меняются. Она помогает посмотреть на себя со стороны.

Открыть карточки в полном размере для печати

Что это значит для вас. Роль — это способ выжить, а не черта характера. Если вы узнали себя, не торопитесь делать вывод «я такой». Лучше спросите: «А какой я, когда мне не нужно никого спасать, развлекать или прятаться?»

Как это проявляется во взрослой жизни

Сами по себе эти признаки не доказывают ничего. Они помогают заметить повторяющиеся сценарии.

Если часть этого узнаваема, а жизнь при этом идёт довольно хорошо, не нужно искать у себя проблемы. Если же вы устали, тревожитесь, повторяете один и тот же сценарий в отношениях или чувствуете, что живёте «на автомате», стоит обратить внимание. Связанные темы разобраны в статьях про низкую самооценку, внутреннего критика и психологическую травму.

В отношениях: знакомое выбирается автоматически

Притягивает не то, что хорошо, а то, что знакомо. Если в детстве любовь была связана с тревогой, спасательством и непредсказуемостью, то спокойный и надёжный человек может казаться скучным, а тот, кого нужно «вытаскивать», — «настоящим». Отсюда распространённые сценарии:

• Роль спасателя. Выбираются партнёры с зависимостью, проблемами, сложной судьбой; тот, кого можно «починить». Подробнее — в статье про созависимые отношения. Для самопроверки есть тест на созависимость.
• Контроль и ревность. «Если я не буду следить, всё развалится».
• Страх близости и отвержения. Близость пугает, потому что близкие когда-то были источником боли; об этом — в статьях про страх близости и травму отвержения.
• Избегание конфликтов. Любой спор кажется катастрофой, поэтому человек молчит и копит.

О том, как привязанность формируется в детстве и как она отражается на паре, можно прочитать в статье про тип привязанности.

Свой риск: что с алкоголем

Это неприятный, но честный вопрос. Риск зависимости у детей зависимых людей выше среднего: играют роль и наследственность, и среда. Но это не приговор: многие вырастают без зависимости и никогда не пьют. Бывает и обратное: человек полностью отказывается от алкоголя, но живёт по тем же правилам контроля и напряжения.

Стоит насторожиться и поговорить со специалистом, если вы замечаете:

• пьёте, чтобы снять напряжение, заснуть или справиться с тревогой, и без этого трудно;
• не получается остановиться после первой порции или в «запланированные» дни;
• кто-то из близких говорит, что вы пьёте больше, чем раньше;
• вы вдруг узнали в себе поведение своего родителя.

При таких признаках разумно обратиться к врачу-наркологу или психотерапевту: ранняя помощь всегда проще поздней.

Как это влияет на ваших детей

Многие ВДА клянутся «быть другими» родителями, и во многом им это удаётся. Но привычки детства могут проявляться неожиданно.

• Гиперконтроль и тревога. «Если не проверю, случится беда». Ребёнок растёт под наблюдением, и ему трудно самостоятельно пробовать.
• Строгость к себе и ребёнку. Перфекционизм передаётся: «надо хорошо, иначе нельзя».
• Ожидание «взрослости». Старшему доверяют присматривать за младшими, утешать маму, не создавать проблем. Специалисты называют это «парентификацией».
• Страх своего гнева. Родитель боится сорваться и либо подавляет все чувства, либо взрывается.
• Избегание конфликтов. Ребёнок не видит, как люди спорят и мирятся.

Что можно менять уже сейчас:

• позволять ребёнку быть ребёнком: играть, ошибаться, не решать «взрослые» вопросы;
• называть чувства вслух, и свои, и его: «Я сейчас злюсь, мне нужна минутка»;
• извиняться, если сорвались: «Я погорячилась, это не ты виноват». Для ребёнка это опыт, которого не было у вас;
• держать предсказуемый ритм: еда, сон, ритуалы перед сном;
• не требовать «идеально»: достаточно «достаточно хорошего» родителя;
• искать поддержку для себя, чтобы ребёнок не становился опорой.

Открыть лист в полном размере для печати

Если вы замечаете, что тревога за ребёнка или за своё родительство занимает много сил, поддержку можно найти у детского психолога онлайн (консультация для родителя: детей онлайн мы не ведём).

Что помогает

Работа над собой для взрослых детей зависимых людей строится по нескольким направлениям. Брать их по порядку не обязательно.

1. Назвать. Признать, что детство было непростым, не обвиняя и не оправдывая. Фразы «у меня всё было нормально» и «они делали, что могли» могут быть правдой, но не должны мешать замечать, как вам было.
2. Отделить «тогда» от «сейчас». Тогда было небезопасно, и привычки помогали. Сейчас вы взрослый, и можно проверять, нужны ли они.
3. Учиться чувствовать. Несколько раз в день спрашивайте: «Что я чувствую? Где это в теле?» Назвать чувство уже значит сделать его менее пугающим.
4. Ставить границы маленькими шагами. Сначала «мне нужно подумать» вместо немедленного «да». Потом «нет» в мелочах. Отказ не разрушает отношения.
5. Просить о малом. Попросить передать соль, помочь донести сумку. Так вы тренируете навык, который в детстве был недоступен.
6. Безопасные люди. Хотя бы один человек, которому можно рассказать, как есть.
7. Группы взаимопомощи и психотерапия. Группы для взрослых из семей с зависимостью помогают услышать, что вы не одиноки; их ведут сами участники. Психотерапия, индивидуальная или групповая, помогает разобраться в сценариях глубже. Какой подход подойдёт, подбирает специалист.

Что не помогает.

• «Простить и забыть» ради вида. Вынужденное прощение часто бьёт по вам же. Что вы решите про отношения с родителем, решаете вы.
• Ждать, что родитель извинится и изменится. Иногда это происходит, но строить на этом свою жизнь нельзя.
• Мстить и обвинять. Это держит вас в старой ситуации.
• Отрицать («у меня всё в порядке») или бесконечно «копаться» без перемен в поведении.
• Только читать. Книги и статьи дают слова, но привычки меняются в действиях и в контакте с людьми.

Если родитель пьёт и сейчас, вам нужны границы: сколько и в каком виде вы общаетесь, что не обсуждаете, когда прекращаете разговор. Практические приёмы описаны в статье про то, что делать, если близкий пьёт каждый день; часть из них годится не только для жены.

Когда нужен психолог и когда врач

К психологу стоит обратиться, если вы:

• повторяете сценарии в отношениях и не можете выйти из них;
• устали быть «сильным» и «всё держать»;
• живёте в постоянной тревоге, стыде, внутренней критике;
• боитесь повторить то, что видели в детстве;
• хотите наладить отношения с родителем или, наоборот, пересмотреть их.

К врачу (психиатру, психотерапевту, наркологу) нужно, если появились мысли о том, что жить не хочется, сильная подавленность, панические атаки, невозможность работать, если вы замечаете, что сами начали пить сильнее.

В центре с взрослыми онлайн работает психолог Елизавета: сессия 60 минут, из дома, по всей России. На встречах можно разобрать, какие правила и роли вы унаследовали, что из них вам помогает, а что мешает, как строить границы и отношения, как быть родителем без тревоги «как бы не повторить». Подробности — на страницах психолога онлайн для взрослых и психолога по отношениям онлайн. Если вы рядом с Успенским, есть очная работа с созависимыми отношениями.

При мыслях о том, что жить не хочется, не ждите записи: звоните в скорую или на единый номер 112 и скажите близкому, которому вы доверяете.

Итог: главное

• ВДА — не диагноз, а название опыта: детство рядом с родителем, который пьёт. Из такого детства многие выносят привычки, которые помогали выжить.
• Часто это правила «не говори, не доверяй, не чувствуй» и «будь взрослым»; во взрослой жизни они проявляются в гиперответственности, недоверии, трудности с чувствами и границами.
• Роли в семье (ответственный, миротворец, невидимка, клоун) — популярная модель, способ посмотреть на себя, а не диагноз.
• В отношениях и воспитании детей эти привычки можно заметить и менять: небольшими шагами и с поддержкой.
• Риск зависимости у детей зависимых выше, но не неизбежен. При тревожных признаках с алкоголем нужен нарколог.
• Помогают признание своего опыта, умение называть чувства, границы, надёжные люди, группы взаимопомощи и психотерапия. «Простить и забыть» насильно не нужно.

Источники. Принятые статьи сайта о созависимых отношениях, типе привязанности, самооценке, страхе близости и психологической травме; материалы базы знаний центра по клинической психологии и девиантологии (раздел о зависимом поведении и семейной системе); общепринятые представления клинической психологии о роли семейной среды в формировании привычек, о популярной модели семейных ролей и о работе с последствиями детства в семье с зависимостью. Статья носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста.